1.
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!

Вокруг_смеха

2.
В пути непутевого Путина опутали путаны.

Walter

3.
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий - сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!

А.Пассет

4.
Гинеколог пошарил по карманам, осмотрелся, похлопал по бумагам на стол:
- Ну, где я опять оставил свою ручку?!

KHAYYAM

5.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Daewooшка

6.
На плакате, рекламирующем Аэрофлот слоган:
"Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка.

michaell

7.
- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

я

8.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

ПапаКарло

9.
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у...

ПапаКарло

10.
К миллионеру-табачнику обращается юноша:
- Сэр, поделитесь, если можно, советом - как мне разбогатеть?
- Это очень просто, молодой человек. Берете одну сигарету, продаете, покупаете две, продаете, покупаете четыре, продаете, восемь, шестнадцать... через год, вы - сказочно богаты.
Ровно через год юноша вновь пришел к миллионеру.
- Как дела, молодой человек? Я ведь оказался прав?
- Э-э... спасибо, сэр. Все ОК, сэр!... Извините, у вас закурить не найдется?

ПапаКарло

11.
- Вася, ты кого привез, это же не наш ребенок!
- Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!

KHAYYAM

12.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

KHAYYAM

13.
Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
- Дорогой, я была в женской консультации.
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, я беременна...
Новый Русский (во сне):
- Угу...
Жена:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Новый русский (во сне):
- Мальчика, блондина, лет 15-ти и спать...

Griffon

14.
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка - вы ударите его?
- Ребёнка? Никогда!

Griffon

15.
- Доктор, в последнее время я только движущиеся предметы вижу!
- А как же вы пришли в мой кабинет!
- Всю дорогу головой качал...

KHAYYAM