1.
- Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Gruber

2.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Paola

3.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Вокруг_смеха

4.
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Вокруг_смеха

5.
- Господин судья! Вы должны немедленно развести меня с моей женой!
- Причина?
- Она вот уже пять лет почти каждый день швыряет в меня тарелками, кастрюлями, вазами, пепельницами!
- А почему вы решили развестись именно сейчас?
- Она стала попадать!

KHAYYAM

6.
У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой и с облегченной душой вернуться домой...

...if...

7.
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

ПапаКарло

8.
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?

Е.Микунов

9.
Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.

Е.Микунов

10.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да вот, муж с выпивкой завязал!
- Так ты же наоборот только радоваться должна!
- Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.

Walter

11.
- Ну, ты супер! - стонет она под мужиком. - Я твой член чувствую уже гландами! У тебя, наверное, отбоя нет от подружек?!
- Представь себе, нет! Я очень разборчив. Я люблю женщин, которые не только сексуальны, но и умны, с ними можно поговорить о политике, искусстве, психологии, театре!
- А что во мне на тебя произвело самое большое впечатление?
Он взглянул быстро на нее и, не задумываясь, ответил:
- Сиськи... конечно, твои сиськи!

KHAYYAM

12.
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

Walter

13.
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

ПапаКарло

14.
Жизнь - это промежуток времени, за который бирка с номерком и Вашим полом, закрепленная в роддоме на руке при рождении, переползает на ногу.

format

15.
Там, между ног, есть промежуток малый -
Быть может, это место для меня...

Dr. Mou