1.
Подходит мужик к забору и видит: сосед с со своей тещей огород вскапывают. А теща - то в каске.
Мужик и спрашивает:
- Слышь, а чего у тебя теща в каске?
Тот отвечает:
- А что мне каждый раз к забору ходить, чтобы лопату обстучать?

Макс

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
У Нового Русского звонит мобильник.
НР: - Ну допустим, АЛЁ.

Засекреченный

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Милиция поймала обкуренного.
М. - Мы тебя забираем, ты наркоман.
Н. - Да ни какой я не наркоман. Нормальный я.
Короче отпирается изо всех сил.
М. - Ну ладно есть у нас тест специальный, если на все вопросы правильно ответишь мы тебя отпустим.
Приводят его в зоопарк. Показывают слона.
М. - Кто это ?
Н. - Слон.
М. - Правильно Показывают жирафа.
М. - Ну, а это кто ?
Н. - Жираф.
М. - Ладно ну и последний вопрос. А это кто?
И показывают ему кенгуру.
Нарк думал, думал:
- Это? Ну, это заяц лет 40 - 45.

Засекреченный

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Звонок в магазин обоев:
- Обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Через пять минут.
- Обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Веселенькие.
Еще через пять минут.
- Обои есть?
- Есть.
- Веселенькие?
- Приезжай, козел, обхохочешься.

Yevgen

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
В комнате брат и сестра.
Сестра (ласково):
- Аккуратненько сними мою кофточку...
Вот так, молодец. А теперь юбочку... Теперь колготочки, аккуратненько, без затяжечек ...Теперь расстегни лифчик... сними трусики...
(сев на коней и дав звонкую оплеуху) и не смей больше одевать мои вещи!!!

Два Чемберлена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужик тормознул тачку, садится и говорит водителю.
- Значит так, сначала на базар, потом по бабам.
- Баз-з-зара нет, братан.
- Базара нет??!! Тогда по бабам!

Orion

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Собралась как-то одна симпатичная девчонка на дискотеку, а мама ей и говорит:
"Запомни, доченька, есть верное средство против особенно настырных типов. Ты просто спрашивай их: "Милый, а как мы сына назовем?" Действует безотказно".
На дискотеке девушка познакомилась с одним парнем который ну очень настойчево добивался ее внимания. Она решила, что вот тут и пригодится мамин совет и спросила:
- Милый, а как мы сына назовем?
На что парень, немного задумавшись ответил:
- Ну, надо подумать, - и пригласил девушку к себе домой.
По дороге к нему она задала коварный вопрос:
- Милый, а как мы сына назовем?
- Я еще размышляю на эту тему, - ответил ее кавалер.
Приехав к парню домой парочка занялась любовью. Через некоторое время.
Она:
- Милый, а как мы сына-то назовем?
Он, завязывая в узел презерватив:
- Ну, если выберется, то Дэвидом Копперфильдом.

Тай-Пэн
tiy-pen@kulichki.zzn.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Пришел мужчина ко врачу.
- Доктор, у меня голос очень тоненький. Можно мне чем-то помочь?
- Надо член отрезать.
Пошел мужик к другому врачу.
- Доктор, у меня голос очень тоненький. Можно мне чем-то помочь?
- Надо член отрезать.
Опять пошел мужик к другому врачу. Жалуется:
- Вот все врачи говорят резать надо.
Врач говорит:
- Не надо резать, я вам дам таблетки.
Обрадовался мужик, выпил таблетки.
А доктор говорит:
- Теперь попрыгайте, сам отвалится.

na

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Штирлица вызывает к себе Мюллер:
- Русская радистка показала под пытками, что Вы сделали себе обрезание!
- Это клевета, - невозмутимо отвечает Штирлиц.
- Клевета?! А эта ваша черная шляпа? А борода? А пейсы??? Рейх в опасности, а Вам лишь бы по субботам на работу не ходить!!!

Ламед

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка ? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто: первый и последний!

Ламед

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Оля

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
На международной выставке по рекламе стиральных машин:
Французская: Приходит баба домой. Кладет белье в машину и уходит к любовнику. Приходит обратно: белье чисто и выглажено.
Американская: Баба кладет белье. Идет заниматься спортом. Приходит - тот же потрясающий эффект.
Русская: Идет старая бабка с корытом белья к реке постирать. Значит, нагинаетса раком и начинает стирать. Вдруг из кустов выбегает мужик и начинает ее насиловать. Бабка орет: "Насилуют!" Голос из-за экрана:
"Насиловали, насилуют и будут насиловать, пока не купите стиральный автомат "Витязь-2000"

Кирилл

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Парень с девушкой лежат в постели, парень говорит:
- Ты прямо как гербарий!
- Что, такая же красивая?
- Нет, такая же сухая и плоская!

Кирилл

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Кирилл

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2