<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/051199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/051199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Все действия происходят в американском южном штате. Стриптиз бар, интимный свет, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать темп. На сцене танцует красивая блондинка постепенно оголяя свое красивое тело. В тот момент когда на ней остается только нижнее бельё из зала раздаются два выстрела и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол!!!! Девушка в шоке. В дальнем углу встает ковбой снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом как будто ничего не произошло. - Я Джон Кэрри, штат Техас, лучший стрелок в своем штате - профессионал. Публика успокоилась, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздается еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Встает другой ковбой, закручивает кольт в кобуру и с гордостью говорит: - Майкл Роди, штат Теннеси, - профессионал. Ну все опять в норме, девушка уже заканчивает танец. И тут раздается оглушительный выстрел и винчестера, девушку просто разрывает в области живота, она падает на пол и истекает кровью. Из-за столика встает огромный лысый детина, стыдливо прячет винт под стол, и выдает: - Никола Поросюк, Запидна Украина - любитель. Bor Arab13@mail.ru
2. - Что это ты такой грустный? - Да так, взгрустнулось. - А что такой бледный? - Да так,... Naoumova
3. Поймали туземцы-людоеды Американца, Француза и Русского. Приводят их к вождю, а тот задает им задачу: - Кто из вас сможет рассмешить нашего слона - останется в живых. А. показывал слону Чали Чаплина, смешно танцевал, падал... Пошел на суп. Ф. показывал слону Луи де Фюнесса, рассказывал французские анекдоты... Пошел на жаркое. Р. попросил: - Можно отойти со слоном за пальму? Отошел, выходят, слон смеется, чуть ли не на землю падает от хохота... Час смеется, два часа смеется, пять - смеется... Туземцы его спрашивают: - Ты можешь сделать, чтобы он перестал смеяться? Р.: - Могу, но можно отойти со слоном за пальму? Выходят из-за пальмы - слон очень грустный, чуть не плачет. Туземцы в ужасе восклицают: - Что ты сделал со слоном, о великий шаман? Р.: Да очень просто. Когда мы первый раз отошли за пальму, я предложил помериться, у кого Х.. больше. А второй раз мы просто померялись. max's
4. Подарили программеру на день варенья бутылочку шампуня. На следующий день тот не явился на работу, день проходит, второй а его нет. Решили пойти глянуть может чё случилось. Взломали дверь, в ванной сидит программер, держит шампунь в руках: "намылить, смыть, повторить..." юля elcom@ukrspd.net
5. "Убитый" нарк идет по улице и тащит за собой длииинную нитку. Прохожий егго спрашивает: - Зачем ты нитку то тащишь? А тот отвечает: - А что, мне ее впереди себя толкать, что ли? max's
6. В семье наркоманов. Сын ушел в школу. Мама осталась дома. Укололась, расслабилась, поймала кайф. Вдруг звонок в дверь. - Кто там? - Мама - это я! - Ошибаешься, мальчик. Мама - это я... Жека jacky@axsel.spb.ru
7. Маленький мальчик (М) на приеме у врача-невропатолога (В). В. спрашивает: - И сколько же нам лет? М. отвечает: - Осенью пять будет. В.: - Уууу... какие мы оптимисты... max's mad max
8. Есть 3 категории людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют... vredina
9. У танкистов порвалась гусеница на танке, ну мучаются они, пытаются починить ее, ни хрена не выходит. Тут появляется фея и спрашивает, что, мол, ребятки вы делаете? Танкисты отвечают: "Вот, ебёмся, тут ни хрена не получается!!" А фея их спрашивает: - А хотите, ребятки, по настоящему поебаться? Танкисты все радостно: - Хотим, конечно, хотим. Фея взмахнула рукой, и у танка отвалилась башня! Dimka
10. Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит: - Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ? - Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй! - Ну, а если осечка ? - Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза. - Ну а где-же я гавно то возьму ? - Не переживай. К тому времени оно обязательно появится! Natochka natochka10@yahoo.com
11. Встречаются в бане два мужских "члена". Один другому:"Как поживаешь?" - Я? Супер! Меня хозяин любит, холит, лелеет, всякими кремами, гелями натирает. Пользует раз или два в неделю и исключительно на чистых простынях, все как положено. А ты как? - А я - ужас! И каждый божий день меня гоняют, и утром, в обед и вечером, в машине, в кабинете, в кустах, в подъездах! В условиях абсолютной антисанитарии! Кошмар! - Ну, слушай, надо как-то с этим бороться. А ты не вставать пробовал? - Да пробовал, чуть не съели... Наталья
12. Одному чуваку всю жизнь жутко не везло, и вот подошло его время отпуска на работе, ну он и думает: - Поеду на поезде - сойдёт с рельс, поплыву на пароходе - обязательно затонет, лучше полечу на самолёте. Ну вот летит он на отдых, вдруг выходит стюардесса и говорит: - Оденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. Мужик её спрашивает, зачем свисток? Она отвечает: - Будете плавать в океане и отпугивать акул. Мужик думает: "Ну всё, щас или свисток без шарика попадётся, или акула глухая." PopART popart@aaanet.ru
13. Сидят три проститутки: американская(АП), французская(ФП) и русская(РП) и обсуждают у кого клиенты круче. (АП) - У меня вчера бизнессмен был, после ночи говорит: "Сожми груди и засовывает мне 100 баксов между грудей". (ФП) - Ну у меня вчера не менее крутой был, утром говорит: "Сделай губы бантиком и суёт мне в рот 200 франков". (РП) - А у меня вчера новый русский был, утром мне говорит: "Встань раком". Ну я встала, он мне кредиткой провёл и говорит: "Оплачено". PopART popart@aaanet.ru
14. Почему стада измеряют головами, а партии - членами? vr
15. Значть, судят мужика. Судья: - Как вы изнасиловали эту женщину??? Мужик: - Спасыбо! Хорошо!!! Sergey
