1.
- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

Рыжий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Рыжий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Не знаю, сынок... :( А где ж ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

Рыжий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
rkpb@silver.da.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде.
Мужик согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, работающий в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался?
- Скажу, но сначала отпусти мою собаку.

rkpb@silver.da.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
У врача:
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

A. Smolin

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Кирилл

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Сидят охотники, травят байки. Один:
- Я на прошлой охоте одним выстрелом сразу двух уток подбил - дробью стрелял.
Другой:
- Фигня все это! Я одним выстрелом - девять куропаток укокошил!
Все:
- Да ладно тебе гнать-то!
- Че?! Серьезно - в гнездо попал, все яйца - в смятку!

A. Smolin

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Из программы телепередач:
23:00 "Любовь с первого взгляда".
23:30 Открытый чемпионат Франции.

dima@land.rov.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2