1.
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
- Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. Новый русский:
- Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
Новый русский: - Как нет? Есть, они в сортире.

Елена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Елена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Елена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник.

Елена

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Мужик подходит к ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит:
- Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Сидят два алкоголика, базарят...
- Ты Mars пробовал??
- Конечно...
- А MilkyWay или Snickers кушал?
- Да...
- А Памперс пробовал?
- Нееет.....
- И не пробуй - он, падла, водку в себя всасывает...

BestBoss

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
- Порутчик Ржевский, охарактеризуйте свою жену, но только одним словом.
- СТЕР-ЛЯДЬ.

andy
andy_max@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами.
Француженке вводят металлический шар.
Ф: - Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический (в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н: - Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.(в зале овации)
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Р: - Антоновка.

Boom
chif25@hotmail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Собачья свадьба. Вместе со всей стаей бегает старый драный кобель.
Молодой пес его спрашивает:
- А чего ты с нами бегаешь? Тебе же все равно ничего не обломится.
- Не знаю... Нравится мне эта суета. =:)

Andrei
Waterloo

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Шел мужик по улице. И вдруг приспичило ему в туалет не по-детски. А вокруг, как назло, народу - тьма, не то что присесть, яблоку упасть негде.
Тут смотрит - такси едет. Он руками замахал, такси подъехало, мужик залез на заднее сидение, глазами вращает.
Таксист: - Куда?
- Прямо! Вперед!
Таксист удивился, но поехал. Мужик тем временем расстелил газетку и сделал свое грязное дело. Завернул, закинул под сидение шоферу и говорит:
- Вот, вот здесь останови! - расплатился и умотал куда подальше.
Шофер едет, чувствует, неувязочка какая-то. Остановился, начал машину осматривать - точно под сидением сверток дерьма лежит! Еклмн! Таксист разозлился и помотал в ближайший участок с целью непременно найти негодяя.
Залетает он в участок и с разбегу - хлоп! свертоком на стол к дежурному:
- Вот, полюбуйтесь, что у меня в такси оставили!
Дежурный осмотрел сверток, почесал репу и говорит:
- Ну, если в течении двух недель не потребуют обратно, можете забирать себе!

Ляп

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2