<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/041199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/041199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :"Шай-бу, шай-бу!!!" Бpежнев - Снимает тpубку телефона:" Шайбу пжалуста". Из-за стенки - "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!" Виталий
2. Из темноты раздается пронзительный крик женщины: - Насилуют... отвали... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда... ssn@online.sinor.ru
3. Сатана делает предложение русскому банкиру: - Давай меняться: я тебе даю новейшую компьютерную систему, которую еще не изобрели, а ты мне--душу. - Когда даешь систему? - интелегентно уточняет заинтересованный банкир. - Сегодня. - А душу когда заберешь? - Когда умрешь,- говорит Сатана.- Соглашайся. Выгодное предложение! - Сам вижу, что выгодное, только не пойму где же ты меня кидаешь?... ALAN
4. Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. Врач: - Ну, раздевайтесь, посмотрим. Мужик раздевается. Врач: - Ну и между какими пальцами чешется? - Между большими... Алдар aldb@mail.ru
5. Лежит мужик (М) в больнице с перевязанной головой. Сосед (С) по палате спрашивает у него: - Что с тобой случилось-то? (М): Да, гладил штаны, зазвонил телефон. Я и приложил утюг к уху. (С): А что второе забинтовано? (М): "Скорую" вызывал... Алдар aldb@mail.ru
6. Телефонный звонок в кабинете директора цирка: - Цирк слушает ... - Здравствуйте, извините, вам говорящая лошадь не нужна? Директор вешает трубку, думая, что это розыгрыш. Через пять минут диалог в точности повторяется, и директор уже разъяренно вешает трубку. Опять звонок: - Цирк слушает... - Так значит вам не нужна говорящая лошадь? - Прекратите меня дурить, мне работать надо! - А вы перестанте вешать трубку, думаете легко телефон копытом набирать? ДИМА
7. Встречаются двое старых знакомых. - Ты что такой хмурый? - Ох и не спрашивай. Представляешь как это тяжело-потерять жену? - И не говори. Я бы даже сказал, это практически невозможно. ДИМА
8. Умирает старик. У постели собрались родственники. Племянник: - Может устроим ему похороны по первому разряду. Племянница: - Не вижу в этом смысла, может по второму разряду. Другой племянник: - Третий разряд не так уж плох. Старик, собирая, последние силы: - Если хотите я могу отправится на кладбище пешком... ДИМА
9. Не трамвай - объедет. Анна Каренина. 100proz@ufanet.ru
10. Начало 20 века. В привокзальном ресторанчике сидит барин. Мимо бежит официант. Барин лениво его окликает: - Официант-с!... Чего несешь-с?... - Кипяток-с! - На хуй-с!!! - Пожалуйте-с!.... Gatto gatto@mail.ru
11. Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек: - Винни, и что ты ешь? - Мед. -Какой-то стpанный у тебя мед!? - А я его уже пятый pаз ем... Виталий
12. Было у старика 3 сына. Проснулся утром старик - смотрит корова сдохла. Ну, думает, как дальше жить без кормилицы, пошел и повесился с горя. Просыпается старший сын, видит - корова сдохла, отец повесился, пошел он к морю топиться. Подошел к морю, а там русалка говорит ему: - Если ты кинешь мне 10 палок, то верну живыми старика и корову, а если нет, то и твою жизнь заберу. Согласился старший брат, но еле 9 смог кинуть. Утопила его русалка. Проснулся средний брат, смотрит - корова сдохла, отец повесился, старший брат пропал куда-то. Пошел тоже топиться. Русалка и ему поставила условия, только за 15 палок. Средний брат был помоложе, но смог только 13 кинуть. И его забрала русалка в море. Просыпается младший брат - та же картина. Русалка и ему поставила условия, но 20 палок. А он ей и говорит: - А может 25 палок? - Ну давай 25. - А может тебе 30 кинуть? - (с сомнением) ну давай 30. - Послушай русалка, а ты, как та корова, не сдохнешь? Zonder pzonder@mail.ru
13. Приехал на север русский охотник. - Ну че, звери-то тут есть? - А вон, чукча у нас охотник... Чукча говорит: - Зверя мало-мало есть, однако. Песец есть, тюлень, птица... Чукча места знает, чукча расскажет. Только на белый мишка нельзя охотиться. Чтобы на белый мишка охотиться,надо шибко умный быть. Ну, у русского глаз верный, настрелял он всякой дичи. - Че ж, - думает,- на белого медведя-то нельзя. - Стал приставать к чукче. В конце концов уломал. Вышли они поутру в сторону моря, залезли в торосы, долго шли. Вдруг видят: медведь. Тот тоже их заметил - и к ним. Чукча: - Бежим! Несутся вовсю. Русский задыхаться начал. - А,- думает,- у меня же оба ствола заряжены. - Разворачивается и - ба-бах! Медведь - брык! - и не двигается. - Вот-те на! - с одного выстрела уложил! Подходит чукча. - Однако, русский охотник - плохой охотник. Теперь 10 километров мишка на себе нести будешь! Александр admiral2@glasnet.ru
14. Едет машина скорой помощи, везет больного с острым приступом апендицита. Возле больного сидит фельдшер, на переднем сиденье водитель и врач. Скорая останавливается на красный свет светофора. Больной приподнимает голову, посмотреть, почему остановились и вдруг видит, что водитель весь побледнел, позеленел изо рта пена, предсмертные судороги. Врач снимает сапог и совсего размаха как заедет водиле между глаз. Тот бодрым голосом: "Спасибо Клавдия Михайловна" и как не в чем не бывало трогается с места и едет дальше. Больной толкает фельдшера и говорит: - У Вас что, новые методы лечения практикуют, может меня домой отвезете, апендицит сам рассосется. Фельдшер отвечает: - Да не обращай внимания у Клавдии Михайловны на прошлой неделе муж повесился, так вот, водитель ее и передразнивает... ДВА dvasv@mail.ru
15. Играет маленькая девочка в песочнице. Подходит мужик и говорит: - Девочка, жить хочешь? - С тобой, что-ли, козёл старый! тень
