<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/031199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/031199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!". Станислав, Снежинск
2. Среди ночи в комнате раздается жалобный голос: - Маш, может можно уже? - Да нет подожди. Спустя два часа: - Маш, ну может можно?? - Нет! Спустя еще два часа : - Ну Маш, ну можно!? - Ну ладно, слазь!! Micki Rurck Россошь, прекрасный город
3. Институт дипломатии.Преподователь задает задание: - Представте себе, что одна из южно африканских стран отказалась от сотрудничества с нами. И выслала всех наших ученых из страны. Необходимо написать "Ноту" протеста. Идет по рядам читая работы некоторых студентов: - Хорошо, отлично! Останавливается около одного студента (характером, очевидно, похожем на Жирика): - Ну что, тоже не плохо! Только у меня к Вам два замечания. Прежде всего "черножопый" пишется вместе а "на хер" раздельно. Micki Ruckom
4. Три подруги беседуют. Первая говорит: - Знаете, а у моего Пети яйца холодные. Вторая отвечает: - У моего Васи тоже. Третья промолчала. Встречаются снова втроем через неделю, у третьей - синяк под глазом. Первые две ее спрашивают: - Что случилось? - Да я, когда мы с моим любовью занимались, сказала, что у Васи и Пети яйца холодные. Майкл mike_eagle@mtu-net.ru
5. Радист ракетного полка докладывает: - Товарищ генерал, Грозный полностью уничтожен, не осталось ничего. Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Дмитрик
6. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. PopART popart@aaanet.ru
7. Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев... PopART popart@aaanet.ru
8. Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! PopART popart@aaanet.ru
9. Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме. PopART popart@aaanet.ru
10. Сидит Золушка, горько плачет. Вдруг появляется добрая Фея: - Что ты плачешь, Золушка? - Ах, Фея, мачеха с сестрами пошли на бал, а меня не взяли - у меня месячные... - Не плачь, Золушка, я тебе помогу. Вот тебе золотая затычка, вставляй и беги пляши! Золушка радостно спешит на бал. На следующий день, Золушка сидит, горько плачет. Появляется добрая Фея: - А теперь что ты плачешь, Золушка? - Что, что... Что-же ты, курва старая, не предупредила меня, что в 12 ночи золотая затычка превратится в тыкву? Сергей
11. В бар входит мужчина и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое. Станислав, Снежинск
12. Май 1945-го года. Германия. Концлагерь. Небо покрыто тучами, моросит противный дождь. Через весь концлагерь тянется длиннющая очередь голых и исхудавших людей в сторону газовой печи. По бокам очереди стоят фашисты с овчарками. Псы неистово лают и норовят укусить пленных. Вдруг на смотровую лестницу стал подниматься молодой человек во фраке, лакированных ботинках, аккуратно причесанный, от него идет приятный запах дорогого одеколона. Он поднимается на вышку, подходит к микрофону, стучит по нему пальцами и говорит: "Ахтунг! Ахтунг! Война закончилась! Все, всем спасибо! Все свободны!" Борисов Игорь
13. Птичий рынок, стоит мужик и продает попугая, а у попугая к лапам привязаны разноцветные веревочки. Подходит к нему парень и спрашивает: - Мужик, а зачем у твоего попугая к лапам веревочки привязаны? - Дернешь за красную попугай песни петь начнет, дернешь за синюю он матом ругаться будет. Парень почесал затылок и говорит: - А если я за обе дерну, что будет? Тут попугай не выдержал: - Что будет, что будет... ебнусь я, вот что будет!!! Stepanoff
14. Дедушка общается с внуками. Первый внук листает авиационный журнал. Дед у него спрашивает: - Скажи пожалуйста? Кем ты хочешь стать, когда вырастишь? Наверное, летчиком? Внук отвечает: - Да дедушка, я буду летчиком. Дедушка улыбнулся. В это время второй внук листает "Penthouse". Дед настороженно спросил: - Скажи, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? Внук напрягся, посмотрел на деда, потом на журнал и сказал: - Взрослым дедуля, просто взрослым ... Виктор victor666@mail.ru
15. - Что вы орёте, как резанный? - спрашивал врач больного, оперируя на живую. alina alina@aenet.ru
