<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/021199su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/021199su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Пошлый анекдот про выпускниц журфака. Молодая журналистка (МЖ) узнала, что Змей Горыныч (ЗГ) ЖИВ. Короче кучу времени потратила, но ради экслюзива была готова на все. Ну нашла ЗГ, а он только пообедал сидит на диванчике и в зубах ковыряеться МЖ - Горыныч можно у тебя интервью взять? ЗГ - Интервью... Хм, иш как это теперь называеться... Интервью... Хм... Ну на... СОСИ ... Николай NckDdr@SoftHome.net
2. Сидит женщина дома. Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Открой, ёб твою мать, стекольщик. Женщина впустила его. - Ну где, ёб твою мать, стекло сломано, ёб твою мать? Женщина проводит его на балкон сама возращается в комнату и читает книгу. Через 5 минут снова стук в дверь. - Кто там? - Открой, ёб твою мать, стекольщик. Женщина, недоуменно: - Да у меня уже есть один ?! - Упал я, еб твою мать!!! рАфИк
3. Сидит мартышка на берегу и водит прутиком по воде. Тут подплывает крокодил и спрашивает: - Мартышка, ты что тут делаешь? - Дай доллар, скажу. Крокодил дает доллар. Мартышка: - А я так рыбу ловлю. - Ну и дура же ты, Мартышка! Кто же так рыбу ловит?! - Дура не дура, а в день 10 баксов имею! Френд из Баку
4. Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи. Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам. В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата. Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата. В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата. Вот такой злой был заяц-Топотун! Илюха darkmew@chat.ru
5. Ворона сидит на дереве, курит. Мимо бежит заяц. - Что делаешь? - Ничего не делаю, курю. - Я тоже хочу. Дай закурить. Развалился заяц под деревом - курит. Мимо бежит лиса. - Что, косой, делаешь? - Ничего не делаю, курю. - Я тоже хочу. Дай закурить. - Вон, у вороны возьми. Развалились вдвоем под деревом, дымят. Вдруг выстрелы. Заяц с лисой наповал. А ворона на дереве каркает: - Дур-р-раки! ЧТОБЫ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, НАДО ВЫСОКО СИДЕТЬ! Галинка
6. Жена - мужу: - Решай! Или я, или пиво! - А сколько пива? Станислав, Снежинск
7. В купе поезда едут двое молодоженов и командировочный мужчина. Ночь. Молодожены занялись друг другом и в купе слышен шепот: - Это чья же такая хорошая попочка? Через некоторое время опять: - Это чья же такая попочка? И опять: - Это чья же такая попочка? Командировочный не выдерживает, свешивается со своей полки: - Боже, и когда же найдется хозяин этой жопы? Олюхандра Новосибирск
8. Новый Русский приходит в стомотологческую больницу, врач осматривает его зубы и говорит: - Что же вам делать? У вас ведь все зубы золотые? - А сигнализацию кто ставить будет? МАКСИМ dig@mgn.ru
9. Прапорщик построил роту солдат и говорит: - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Коноплёв! - Я! - Почему у тебя такая Фамилия наркотическая? - Сам не знаю, Гашишь Морехуанович. МАКСИМКА dig@mgn.ru
10. Мужик решил перед семейной жизнью решил погулять и сыграть в футбол. И надо же - получил ногой по .... Он быстрей к врачу. Показал, а там все распухло. Доктор помазал йодом и забинтовал. На следующий день наступила брачная ночь. Жена ушла принимать вану и мужик сидитна кровати грусный. Жена выходит из ванны и говорит: - Я тебя сейчас потрогаю за то место, до которого еще никто не добирался. - Да он даже в упаковке,- промолвил муж, снимая штаны. Костик
11. - Девушка,девушка - вы с училища? - Еще какая ... Trems stalker@nd.ru
12. 31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я _дудочку_ хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_ёб_твою_мать... Виталий
13. Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится... Виталий
14. Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена:- Идиот, это же пэйджер! Виталий
15. Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? - Да так... Тряпки жжем, смеемся. Станислав, Снежинск
