1.
Стоит на посту солдат....
Проходит мимо майор и говорит:
- Hу что, солдат, стоишь?
- Стою!
- А ты сегодня завтракал?
- Hет.
- Будет идти подполковник - скажешь, что завтракал.
- Так точно, скажу!
Проходит подполковник:
- Стоишь, солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Hет, не обедал.
- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
- Так точно, скажу!
Проходит полковник:
- Стоишь солдат?
- Стою.
- А ты сегодня завтракал?
- Завтракал.
- А обедал?
- Обедал.
- А ужинал?
- Hет, не ужинал.
- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
- Так точно, скажу!
Hу и наконец идет генерал:
- Hу что, солдат, стоишь !?
- А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Жила-была на свете б@#$^ь.
Сколько pаз ей ни говоpил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на кpуиз загpаничный на теплоходе.
Плывет, значит, теплоход по океану неделю, б@#$ь эта погодой наслаждается (и пассажиpами), и вдpуг... Буpя, штоpм, полный алерт, коpоче.
Взмолилась она:
- За что? Ладно я такая, но ведь дpугие тоже на дно пойдут?!
И pаздался тут голос:
- Да Я вас, б@#$ей, на этот паpоход 3 года собиpал!

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе,но не туда попал.
- Привет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли трубку. - Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Ну и слава богу, - сказал рядовой и бросил трубку.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Мой папа - солист!
- Боже мой, как интересно! А где он поет?
- Ну дома иногда поет, особенно когда выпьет.
- А на работе он где поет?
- А зачем ему на работе-то петь?
- Ну тогда что же он там делает?
- Что делает, что делает! Селедку солит!

Antonelly
antonelly@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Мальчик приходит к доктору.
Мальчик: - Доктор, я не могу по-маленькому сходить.
Доктор: - Ну, снимай штаны.
Мальчик снял штаны, доктор смотрит и видит, что там у него всё узлом завязано.
Доктор: - Слушай, у тебя ж там всё узлом завязано.
Мальчик: - Господи! Забыл за хлебом сходить!

Константин
k.tretyakov@usa.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку.
Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку.
И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Разговаривают 2 мужика:
М1: Твоя жена кричит во время секса?
М2: Нет.
М1: А когда кончает, кричит?
М2: Нет.
М1: Она у тебя ваще когда-нибудь кричит?
М2: Да, когда я член о шторку вытираю.

Балбес
asy9@okrtelecom.wsnet.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк, и кричит:
- Дайте мне 200 презервативов! Быстро!!!"
Сзади стоят 2 белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- 202!!!

Балбес
asy9@okrtelecom.wsnet.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Взлетает самолёт и стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, наш самолет выполняет рейс номер 2356 Москва - Банановая республика, температура за бортом - 22 градуса, командир и экипаж желают Вам приятного полёта.
После чего добавляет:
- Дамы и господа, обратите внимание на то, что половина населения Банановой республики больна СПИДом, а вторая половина туберкулёзом.
В это время просыпается один из пасажиров и спрашивает соседа, о чём говорила стюардеcса.
Сосед отвечает:
- Она сказала, что в этой стране еб-ть можно только тех, кто кашляет...
Гарик
gsnayder@ort.org.il

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Новый русский рассказывает другу, как он подбирал секретаршу для своего офиса:
- Пришли три девицы, я спросил каждую, сколько будет 1 плюс 1. Первая говорит: 2, вторая: 11, а третья никак не решится: то ли 2, то ли 11.
- Ну и кого же из них ты принял?
- Ту, у которой самые красивые ножки.

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Новый год. Утренник в детском саду.
Нарядные детишки с нетерпением ожидают появления Новогодних героев. И вот открывается дверь, вваливается "в муку" пьяный Дед Мороз с грязной бородой, в оборванной одежде, с синяком под глазом и тащит за косу Снегурочку. Детишки в ужасе хором восклицают:
- Что это, Дедушка Мороз?!
Дедушка с невозмутимым видом раскручивает Снегурочку, держа ее за косу, над своей головой, приговаривая: "Не бойтесь, дети! Она же дохлая!"

Лись

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
В семье "нового русского".
- Сынуля, это ты вчера в дядю Вована кирпичом бросил?
- Извини, я больше не буду - А ему уже больше и не надо...

Жека
jacky@axsel.spb.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Перекресток. Светофор. Горит красный свет.
На перекрестке ждет зеленого света "Запорожец", вдруг со всего хода ему в зад въезжает навороченный "Мерс". Из "Запора" вылезает водитель с монтажкой, бьет в "Мерсе" оставшиеся стекла, фонари, спокойно садится в свою "иномарку" и уезжает.
Пять обалдевших "братков" с круглыми глазами сидят в разбитой тачке и один из них авторитетно заявляет:
- А знаете, почему он нас не тронул? Потому что мы - крутые...

max's

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Доблесный канадский охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружьишко - ба-бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.
- Ну, говорит медведь, и сволочь ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.
Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.
Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.
Тут сзади опять хлопок по плечу:
- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар? :((
Roxie

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Объявление в газете:
"Продам проирыватель. Куплю выигрыватель."

Апрель

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2