1.
Гаишник (Г) стоит на посту и бдительно наблюдает за уже редеющим под вечер потоком машин. Как назло, никто не нарушает, все едут с серьёзнейшими лицами, не допускающими даже подозрения на наличие присутствия...
Но, как говорится, не зря начальство доверило такой ответственный пост столь опытному блюстителю - от намётанного глаза (Г) не ускользает, что концентрация "присутствия" в крови водителя (В) одной из машин явно превышает все недопустимые пределы - машина, управляемая счастливо улыбающимся (В)
едет дикими зигзагами, едва помещаясь на дороге и, наконец, врезается в ближайший к (Г) столб.
Есс-но, резко повеселевший (Г) бодрой рысью подбегает к всё так же улыбающемуся (В) и, ясен пень, с трудом сдерживая счастливую улыбку, с ходу:
- ПИЛ ?!!!
(В) - Не-а.
(Г) - Дыхни.
(В) - Легко.
(Г)(принюхивается) - Странно, ничего... Насморк у меня, что-ли? Дуй!
(В) - Куда?
(Г) - В трубу (Т).
(В) - Пожалуйста!
(Т) - Нету...
(Г) - :-О Как нету? Дуй ещё!
(В) - Без промблем.
(Т) - Ни фига... Шо стёклушко.
Делать нечего, офигевший (Г) желает (В) счастливого пути и понуро возвращается. (В) кое-как отъезжает от столба, пытается ехать дальше, но снова въезжает в этот же столб. (Г), на этот раз уже преисполненный решимости добиться справедливости, хватает все приборы, имеющиеся под рукой и твёрдой походкой направляется к (В). Однако. Все трубки в один голос заявляют, что (В) и не нюхал!
(Г)(в отчаянии) - Ну я же вижу, что пьяный, ну скажи, ну как? 50$ дам!
(В) - А никому не расскажешь?
(Г) - Хрест на пузе!
(В) мялся-мялся, но наконец пожалел уже позеленевшего от тоски (Г) и грит:
(В) - Ну, это, понимаешь, вчера старого друга встретил, сто лет его не видел, как не выпить? - никак. А сегодня встал, голова, шо конспект по сопромату - вспоминать больно, а ехать надо. Терпел, сколько сил, но под вечер понял - не похмелюсь - умру... А похмелюсь - ГАИшники моментом права заберут.
Что делать? Ну я это, набрал чуток в клизму, ну и... туда его... - и полегчало сразу, и запаха - ни-ни. Чувствую - хорошо, думаю, добавлю маленько, да опыта у меня маловато, не рассчитал, вот и разобрало...
(Г) задумчиво достаёт банкноту достоинством в 50 вечнозелёных президентов, затем ещё одну (богатенький, видно!) и с мольбой в голосе говорит:
(Г) - Вот, держи... Я-то никому не расскажу, но и ты, друг, пожалей, никому не рассказывай!
(В) - 8-О... Почему?
(Г) - НАС И ТАМ НЮХАТЬ ЗАСТАВЯТ !!!!!

zheka
zheka@kfpy.troja.mff.cuni.cz

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Заснувши на лекции не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.

Илюха
darkmew@chat.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Станислав, Снежинск

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Молодой матросик интересуется:
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Leo
l_grad@hotmail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Идет популярная радиопередача. (В)едущий беседует с известным (К)омпозитором.
В: - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
К: - Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
В: - (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!!..

Leo
l_grad@hotmail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
- Слушай, а ты бывал в такой бане, где массаж душем?
- Нет!... А как это?
- А там воду под напряжением подают ...

Leo
l_grad@hotmail.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Ржевский недолюбливал женщин...
Не успевал.

DJK
stm@online.nsk.su

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Стоит мужик под фонарем. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего стоишь под фонарем?
- Я на свидание...
- А почему букет у тебя искусственный?
- Так и баба-то резиновая...

Crocus
sychevo@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в обеих руках огромные сумки. И все это забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
- Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
- Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы бот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.
- Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?
- Да за кого ж, за них, родненьких...

Антон
grigorievab@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Диктор на TV:
- В 21.00 вы увидите программу "Спокойной ночи, малыши" с Сергеем Доренко...

КВН

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2