1.
Я недавно впервые в жизни съездила за границу. А именно - в Италию, провела неделю на острове Искья.
Так вот однажды вечером я там чувствовала себя как-то странно: в голове звон (хотя даже вина не пила:), во всем теле какое-то непонятное напряжение, никак не заснуть...
Через четыре дня, в самолете из Рима в Питер, читаю в "Петербургских ведомостях", которые там выдавали:
"Везувий опять напугал неаполитанцев".
Оказывается, в тот самый день был подземный толчок в 3,5 балла по Рихтеру, очаг в аккурат под Неаполитанским заливом, даже какое-то ветхое здание в Неаполе рухнуло.
Вот так. В кои-то веки, можно сказать, оказалась в эпицентре - и узнаю об этом из питерской газеты. Через четыре дня.

ИК

2.
Это к вопросу о снах - была у Вас уже история на эту тему..
Мой друг помогает мне с компьютерами, а меня попросил инсталлировать у них в офисе аквариум - для снятия нервного напряжения. И вот, под вечер мы, как водится, задушевно побеседовали за железо, за софт, а также и по поводу грядущего аквариума, и легли спать.
И снится мне, что мы с ним занимаемся установкой аквариума - ну там, вода, камни, компрессор, фильтр - и выясняется, что не хватает ДРАЙВЕРОВ...

GAZON

3.
8-е марта 199х года. Одесса. Вечер. Идет снег с доджем.
Человек 8 студентов в общаге пьют водку с min количеством закуси и собираются пойти на дискотеку.
Допили. Наш герой Паша одевает (долго думал одевать или нет) накануне присланый родителями НОВЫЙ БЕЛЫЙ ПЛАЩ. Вышли на улицу. Паша подскальзывается, падает и случайно разрезает руку об разбитую бутылку из-под пепси-колы. Кровищи - море.
Двумя машинами (такси, чтобы все 8 уехали) везем его в больницу в приемное.
Там ему делают обезболивающее (в дополнение к N-ному количеству водки), зашивают рану и ведут в палату мимо стоящего возле приемной милицейского бобика (машина такая, кто знает). Больной истерически упирается ногами в бобик и кричит: "НЕ ХОЧУ" под дружний хохот ментов, санитаров и корешей.
Дошли до палаты и после уверений доктора что все ОК, с парня снимают одежду (она в крови) и он остается в трусах, носках, майке и с перемотанной рукой в больнице. Одежду забираем стриать чтобы привезти утром. Все разъезжаются догуливать.
В 4 утра 9-го стук в общаге в дверь, на пороге стоит "больной" - легкий шок среди спящих соседей:
ОН ПЕРЕЛЕЗ ЧЕРЕЗ ОКНО В ПАЛАТЕ. ПЕШКОМ ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ДОШЕЛ ДО ОБЩАГИ (3 км, мокрый снег, в трусах, носках и майке. Говорит, по дороге спрашивал у людей дорогу, но ему почему-то никто не отвечал).
В общем закончилось все ОК, к утру протрезвел, недели через три зажила рука.
P.S. Когда он утром протрезвел, первое что сказал: Хорошо, что я был не в плаще :-).

Вячеслав
geos@tm.odessa.ua

4.
Эту байку очень давно мне рассказывали старожилы Запорожского Автозавода, или просто ЗАЗа. Для непосвященных напомню, что славная машина "ЗАЗ-968"
именуемая "Ушастиком", имеет двигатель сзади, а багажник - впереди. А теперь сама история.
Работал на этом заводе мужик, который ездил на "Ушастике" и ставил её на территории завода (типа, чтоб не сперли, хе-хе). В один прекрасный день он что-то не поделил со своим сослуживцем, и тот затаил на него обиду. Расплата последовала немедленно...
Звонок в ВОХР прозвучал ближе к концу рабочего дня:
- Сейчас с территории завода будет выезжать машина..
(далее следует точное описание "Запорожца" обидчика), так её водитель двигатель спёр, в багажнике лежит!!..
Бдительная ВОХРовка - бабуля "божий одуванчик", остановила указанную машину на проходной, и, согласно инструкции, попросила открыть багажник..
Надо сказать, что бабушка разбиралась в машинах, как свинья в апельсинах, но одно железное правило усвоила с детства - мотор, он всегда впереди! (на что и было рассчитано!)
Короче говоря, водитель начал открывать передний капот, но был остановлен бабушкой:
- Нет, милок, ты мне БАГАЖНИК открой!! :-)
После бесплодных попыток доказать работнице ружья, где в машине багажник, мужик с улыбкой открыл задний капот.. Приказ последовал немедленно:
- Ну-ка, ВЫНИМАЙ мотор!!
- ????
Никакие объяснения и уговоры на бабулю не действовали.
Она поступала ПО ИНСТРУКЦИИ! Расхитители социалистической собственности должны быть задержаны и наказаны!
Короче говоря, промурыжила она мужика часа 2, до прихода начальника ВОХРА.
Пол-завода ржало, как безумные, наблюдая эту картинку.
Что затем случилось с главными героями, история умалчивает..

Leo

5.
Самым труднопреодолимым барьером для наших в Америке является английский язык. Причем, мало его просто знать, надо на нем еще и говорить! И так, чтобы смысл сказанного был понятен не только вам, а еще и вашему собеседнику.
В помощь осваивающим разговорный английский в США создано множество бесплатных курсов изучения языка, где учителя (старички-американцы) на добровольных началах мучаются с трудящимися всех стран, помогая им "брать" английскую речь. В одной из таких школ, где средний возраст учеников был где-то 60+, и произошла эта сценка.
На практическом занятии, одна из студенток (почтенная русская дама лет 65-ти), которая несколько месяцев подряд стеснялась открыть рот, вдруг заговорила..
Обратившись к своему соседу "по парте" (мужчине того же возраста, тоже русскоговорящему), она неуверенно произнесла:
- What color is your hair? (Какого цвета ваши волосы)
Cосед, который всегда бодро "спикал" на всех занятиях, неожиданно замолчал ..
Дама с победоносным видом обвела глазами аудиторию, и уже громче повторила свой вопрос. Мужчина, медленно закипая, продолжал молчать. Наконец, после 3-го раза, он резко повернулся к ней и на чистом.. русском языке крикнул:
- Не твоё дело!!!
Первую минуту воцарилась гробовая тишина, а потом занятия пришлось прервать, потому что аудитория буквально сотрясалась от хохота наших соотечественников.
Дело в том, что в устах почтенной дамочки вопрос звучал так:
- Вот колор из ёр ХЕР??..
Каков вопрос - таков ответ!
О,великий и могучий.. английский язык! :-).

Leo