1.
Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы врываетесь в ванную без стука?
- Извините, я думал, что там ваша жена...

um2000

2.
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

User

3.
Интервью.
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь!
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

Вокруг_смеха

4.
Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

mikola69

5.
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...

aeva0

6.
Мужик, не ограничивай себя в сексе - член не стачивается!!!

Костя

7.
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками.

Костя

8.
Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!

Костя

9.
От женщин никогда ничего нельзя узнать. Девичья память превращается в женские секреты, а те - в старческий склероз...

Дима

10.
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

Mihooil

11.
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Mihooil

12.
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Mihooil

13.
- Официант, что это такое, чай или кофе?
- А по вкусу на что похоже?
- На сточную воду смахивает...
- Тогда это - какао!

Мугага

14.
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Мугага

15.
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!

Poison