1.
Клиент четвёртый час выматывает оператора телефона доверия. Проблемы, плач, жалобы...
Оператор, доведённый до отчаяния:
- А вы насчёт самоубийства не думали? Подумайте, подумайте...

Mao

2.
"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа с д'Артаньяном.

Bordjia

3.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

aeva0

4.
Муж с женой ужинают. Муж как треснет ножом по мясу. оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петя, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да знаю я, Маш. Кстати, блузка у тебя грязная...

MiHaS

5.
Грудь - как водка, три много, одна мало...

Mihooil

6.
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы - грязные!!!

Mihooil

7.
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Mihooil

8.
Идеальная чистота в комнате - это признак сломавшегося компьютера.

Mihooil

9.
На день рожденья мама купила травки, накрыла стол, накрыла стулья, накрыла холодильник, но больше всего накрыло маму и гостей!

Mihooil

10.
Богатырь на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Мент_погонный

11.
- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Мент_погонный

12.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Poison

13.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
- Как интересно! А что произошло?
- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Poison

14.
В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

Poison

15.
- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

um2000