1.
- Дорогая, когда я обнимаю тебя, я чувствую себя как в раю!
- А я как в автобусе!

Zidane

2.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

Анонимно

3.
На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Анонимно

4.
- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Poison

5.
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.

Poison

6.
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал! - вздохнула Машенька, потупясь.

Е.Обухов

7.
Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С Новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика!

Е.Обухов

8.
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

um2000

9.
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется...
Ну точно - атипичное похмелье!

um2000

10.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Костя

11.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...

Костя

12.
Когда моя жена сказала, что у нее до меня было 11 мужиков, я перестал смотреть футбол!

Zidane

13.
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно конструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

Костя

14.
Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши...
Один говорит:
- Если мы с женой хотя бы один раз в неделю занимаемся сексом - то это хорошо...
Второй говорит:
- Тебе ещё просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу - то это заебись!
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики! Если бы моя жена с открытым ртом не спала - у меня бы совсем секса не было!

Костя

15.
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

Костя