1.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит::
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Karlson

2.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в речке утопила-а-а...
- Ужас какой!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Анонимно

3.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Ленка

4.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Ленка

5.
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

Ленка

6.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ленка

7.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Ленка

8.
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Ленка

9.
Надпись на упаковке слабительного: "Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе."

Ленка

10.
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалище - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его всё-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в своё жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так...
- Скажи, великий вождь - а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик! Они растягиваются...

um2000

11.
Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не хочу сразу потерять их.

um2000

12.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

Poison

13.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

Poison

14.
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Poison

15.
Поликлиника, очередь за справками. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Перед столом женщина. Тетка записала ФИО, поднимает взгляд, спрашивает:
- Место работы?
- Мiсrоsоft.
- Что? - офигевает тетка.
- Май-кро-софт, - четко произносит женщина.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку!

Вокруг_смеха