1.
- Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том "Мертвых душ"!
- Сударь, помилуйте - он же паленый!

zaeballo

2.
Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три,..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...

zaeballo

3.
Не люблю, когда моих политических оппонентов кидает то в право, то влево.
Целиться мешает.

ace

4.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи - я стою с радаром, а этот сидит рядом в машине и дальним светом моргает!

Mihooil

5.
Диалог в мясном отделе супермаркета:
Покупательница:
- Вы мне дали куриные ножки, а я хотела крылышки.
Продавец:
- Вы, кажется, просили ножки.
Покупательница:
- Так я потом передумала.

Вокруг_смеха

6.
- Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
- Да потеряла я мобильник!!!
- Ну это то я знаю...

Костя

7.
Лучшее средство для ухода за руками - делать всё руками мужа...

Bordjia

8.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Ay

9.
- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

007

10.
- А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- А я не знаю, да и мне и поебать... Пойду прапорщика спрошу... или тебе по ебальнику дам...

Завулон