1.
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Touch3

2.
Любовный роман "Тысяча и одна. Ночь".

Nitakub

3.
В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка - нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

Paloma

4.
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Walter

5.
- Какая разница между машиной с севшим аккумулятором и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том, и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.

Walter

6.
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Walter

7.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель - и тут у супруга пропадает эрекция.
Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь - он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!

Walter

8.
- Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул наблевал?

Walter

9.
Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.

А.Даутов

10.
Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную иномарку или крутую девушку.

А.Даутов

11.
Позиция "мужчина снизу" дает шанс кавалеру представить себя под ремонтируемым автомобилем.

А.Даутов

12.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
- Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает:
- Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
- Ну как? Что сказал доктор?
- Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Walter

13.
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

С.Цацин

14.
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.

Анонимно

15.
Разъяренный режиссер актеру-любовнику:
- Почему не вышел на сцену после третьего акта?!!!
- Ну, Вы же знаете, что нашу гримершу надо трахать не меньше пяти раз!

Анонимно