1.
- Если тебя, сын мой, по левой щеке ударят, сказано в Писании, ты правую подставь.
- Зачем, святой отец?
- Дык, с левой-то руки, сын мой, удар послабже.

Влад

2.
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно!
- А ты пораньше не пробовал приходить?
- Бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и всё равно - чувствую, не успеваю!

Влад

3.
- Жена у меня хорошая: кофе в постель подаёт, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель... Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковёр выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!

Влад

4.
Встречаются две подруги, одна говорит второй:
- Я вчера встретила такого парня! Просто супер! На шее цепь толщиной с палец, кошелек вообще неподъемный...
- Ну, а в штанах у него как?
- Да также - толщиной с палец и неподъемный...

ПапаКарло

5.
Если Вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Walter

6.
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Walter

7.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

Walter

8.
- Доктор, у меня заболела жена. У нее температура.
- Высокая?
- Да. Метр восемьдесят.

Freckle

9.
Утро.....
- Вставай, сынок!
- Мама, сегодня же выходной!
- Какой выходной, сынок? Мы же негры!

Bahych

10.
Британская разведка арестовала в Лондоне российского шпиона. Тайным агентам, расставленным возле всех общественных уборных, было приказано задержать джентльмена, который выйдет, на ходу застегивая ширинку.

exLiver

11.
- Маша, этот пижон с первого этажа хвалился во дворе, что перетрахал всех баб в нашем доме, кроме одной!
- Наверняка, это костлявая, очень о себе воображающая дура со второго этажа!

KHAYYAM

12.
- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

KHAYYAM

13.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты совсем с ума сошел! Так ведь совсем без друзей останешься!

Вокруг_смеха

14.
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Вокруг_смеха

15.
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Вокруг_смеха