1.
В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Вокруг_смеха

2.
В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.

А.Соколов&Со

3.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

А.Соколов&Со

4.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Dmitr

5.
- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, где гавно сливают!!!!

_Lily_

6.
В куклы играют маленькие общительные девочки... И большие необщительные мальчики.

fig

7.
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Зверёк

8.
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?

Зверёк

9.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Зверёк

10.
Парень объясняется в своих чувствах и просит выйти за него замуж.
- ну что ж. Я, пожалуй, соглашусь пойти за тебя. Но запомни хорошенько ту часть своего признания, где ты говорил, что не достоин меня!

Ниф-Nif

11.
- Моя любовь к вам, Настенька, настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад. За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом! - Тогда поговорите, пожалуйста, с моей мамой.

Ниф-Nif

12.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня стоит постоянно!

KHAYYAM

13.
- Официант! Почему на этом столе пластмассовые цветы?!
- Очень просто! Вы сели за стол для вегетарианцев!

KHAYYAM

14.
Мужик говорит бармену:
- Друг, положи мне в мартини две маслины. Мне врач прописал употреблять больше овощей!

KHAYYAM

15.
Жила-была одна девочка. У нее были жирные, редкие волосы, большие навыкат глаза, тонкие губы, большой нос, большие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, толстый живот, кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не улыбка. Улыбка ее делала просто отвратительной!

Анонимно