1.
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Влад

2.
1-е сентября. Новая учительница знакомится с классом. Она называет фамилии, а дети встают и рассказывают о себе, родителях и т. д.
Дойдя почти до конца списка, она вдруг начинает краснеть и запинаться:
- Ху... Г-м... Ху.... Хуев, что ли?
Встает мальчик, объясняет, что он болгарин, семья переехала из Софии и он теперь будет здесь учиться.
Училка (задумчиво):
- А-а-а... Ну садись... болгарин Хуев...

Анонимно

3.
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю...
А вчера вот что-то сдуру наелся...

Влад

4.
Объявление в аэропорту:
- Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Влад

5.
Народные приметы.
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Влад

6.
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.

Влад

7.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны...

Влад

8.
Всякий раз выдавая оружие и боеприпасы бойцам, интендант эсэсовской дивизии "Мертвая голова" приговаривал:
- Получай, фашист, гранату.

Борис

9.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Влад

10.
- Почему в Молдавии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"...

Влад

11.
Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.

ПапаКарло

12.
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Walter

13.
Папа с сыном заходят по каким-то своим делам в аптеку. Сын спрашивает:
- Па, а что это за круглые штучки?
- Это, сынок, презервативы.
- А для чего они?
Ну, папа популярно разъясняет сыну, для чего (взрослый уже, чё скрывать-то).
Тот задаёт следующий вопрос:
- Пап, а почему вон тот презерватив один в упаквке?
- Понимаешь, сын, когда ты пойдёшь на свой выпускной бал, я тебе дам его с собой.
- Па, а вон те почему в упаковке по три?
- Ну, а те ты будешь покупать, когда поступишь в институт; на пятницу, субботу и воскресенье.
- Пап, а пап! А для чего тогда вот эти упакованы по двенадцать штук?
- А эти, сынок, ты станешь покупать, когда женишься. Первый - январь, второй - февраль, третий - март!

Вадик

14.
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

Griffon

15.
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Вокруг_смеха