1.
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- А кто?!
- Пушкин!

Влад

2.
- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

Влад

3.
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу!

Влад

4.
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

Влад

5.
- Ну как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?

Влад

6.
- Дорогой, а что такое копчик?
- Конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Влад

7.
Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты. Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?

Влад

8.
- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Walter

9.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

Griffon

10.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Katez

11.
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.

Katez

12.
Реклама:
"Зубная паста Бленд-а-мед!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".

Urolog

13.
- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...

Urolog

14.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг - тоже.

Urolog

15.
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем - ты же, вроде, еще живая?

ПапаКарло