1.
Отец:
- Вовочка, соседи мне сказали, что ты встречаешься с Татьяной.
- Да папа, а что?
- Нет, ничего страшного сынок. Просто я в твои годы тоже с ней встречался.

GENITALIYA

2.
Начинающий менеджер по продаже недвижимости, который только что заключил свою первую сделку, вдруг узнает, что земля, которую он продал, оказывается, вся затоплена водой!
- Клиент будет взбешен! - жалуется он своему шефу. - Придется возвращать ему чек!
- Ну ты сказал - возвращать чек! - орет на него в ответ шеф. - Ты бизнесмен или дерьмо собачье? Нормальный менеджер на твоем месте попытался бы продать ему дом на сваях!

Walter

3.
Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой небескорыстно.

Шустрая

4.
- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

Шустрая

5.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Шустрая

6.
- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...

Шустрая

7.
Когда подозрительный человек, уезжая из дому, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...

Влад

8.
В каждом человеке можно найти что-то хорошее. Надо его только для этого тщательно обыскать...

Влад

9.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

KHAYYAM

10.
- Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!

KHAYYAM

11.
Молодой человек танцует, очень тесно прижавшись, со своей новой знакомой.
Он шепчет ей на ухо:
- Наша дружба с каждой минутой становится все крепче и крепче!
Она отвечает:
- Я это уже почувствовала!

KHAYYAM

12.
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Wizard

13.
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

BALISET

14.
- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Аркадия Назарыча битый час в гроб укладывали! Вот это у человека была клаустрофобия!

BALISET

15.
Едет блондинка за рулeм. Включает радио, а там голос ди-джея: "Вы слушаете радио "Европа-плюс...".
Она, удивлeнно:
- Откуда они это знают?

ВЕТАЛЬ