1.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?

ПапаКарло

2.
Бармен обращантся к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ещё один?
- А зачем мне два пустых стакана?

krasotka23

3.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

196

4.
- Чебурашка, а что это у тебя за синяк под глазом?
- Да вчера хотели пинка под зад дать, но я увернулся!

Виталий

5.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

Walter

6.
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

_Lily_

7.
- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

_Lily_

8.
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!

_Lily_

9.
Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!

_Lily_

10.
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Вы

11.
Сегодня в Тбилиси прошёл День донора! Около 500 человек осталось без крова...

Говнодушие.

12.
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Говнодушие.

13.
- У меня, знаете ли, шесть дочерей!
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...

Зверёк

14.
Аборт по-шведски: клитор оттянуть на два метра и отпустить.
Действует на любом месяце!

KHAYYAM

15.
- Девушка, не улыбайтесь так, я с детства боюсь лошадей...

Саша