1.
Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

ShadowBuil

2.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Katez

3.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Katez

4.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

Katez

5.
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Katez

6.
- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук, стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

InFanta

7.
- Роза, ты совсем ничего не ешь! А этот твой грибной суп очень даже вкусный! Где ты только достала его рецепт?
- В одном детективном романе.

KHAYYAM

8.
Американец в ресторане в Москве демонстрирует свои познания в русском языке:
- Давайте, пожалуйста, мне кровоточащий кусок мяса!
Официант спрашивает:
- Гарнир - стоячая картошечка?

KHAYYAM

9.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!

KHAYYAM

10.
Женщина звонит в автомастерскую:
- У меня машина не заводиться!
- А что случилось, мадам?
- Да я думаю, вода в картер попала...
- О!!! Мадам разбирается в машинах!!!? А где ваш автомобиль находится?
- А недалеко... в метрах десяти от берега...

KHAYYAM

11.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Влад

12.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! А наживка?..
- Братан, лови на понт!

Влад

13.
Шотландец Макинтайр сидел вечером в гостиной и читал книгу. Но почему-то каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!

fig

14.
- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Влад

15.
- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?
- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки н кухне календарь с "Джокондой" висел? Так теперь она в Лувре висит.

Влад