1.
- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

Зверёк

2.
Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.

196

3.
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо:
- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?
- Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?

196

4.
Девушка на исповеди шепчет святому отцу:
- Я бы с радостью вела праведный образ жизни, но где мне взять для этого столько денег?

196

5.
Нельзя сказать, что этот тип уж очень тщеславен, но он абсолютно убежден, что, не появись его персона на свет, все бы интересовались, почему...

Ф.Инka

6.
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

Ф.Инka

7.
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

я

8.
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Ф.Инka

9.
Радио. Концерт по заявкам:
- Прошу, Вас, передайте для моей уважаемой тещи песню, в исполнении группы ДДТ "Последняя осень"...

simoron

10.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Katez

11.
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Katez

12.
- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.

Katez

13.
Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу.
Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом теплого красного вина.
Он говорит:
- Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но все это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос - наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чем причина? Скажи, пожалуйста, но только честно, у него другой отец?
Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:
- Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать - у него другой отец!
Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:
- Но, если у него другой отец, открой мне, наконец, кто он?!
И она отвечает:
- Это ты!

KHAYYAM

14.
Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за нее все, она успеет стать антикварной".

Ниф-Nif

15.
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни - почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три?

USAGseral