1.
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

DeMondraki

2.
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

Команда КВН "Эпиграф", Астрахань

3.
- Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".

Команда КВН "Фантан", Владивосток

4.
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!

В.Мальчев

5.
- Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
- Семья, дети?
- Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка!

KHAYYAM

6.
- Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с последствиями сексуальных отношений.
- Как это?!
- Они мгновенно меняют группу крови!

KHAYYAM

7.
На Привозе.
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...

OFlaherty

8.
- Маш, выйди на опушку, покричи на помощь, если никто не прийдёт - здесь и будем трахаться!

KHAYYAM

9.
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист.
Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок.
Авиаконструктор:
- Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
- А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Влад

10.
Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию... Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

Влад