1.
- Дорогой! Ты о чем сейчас думаешь?
- Ни о чем особенном...
- Так думай обо мне!!!
- Что я и делаю!

GJ

2.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

GJ

3.
Жена говорит мужу:
- Вот напишу я над своей кроватью что ты дурак, пусть весь город узнает!

GJ

4.
Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, поподают в рай. Жена восхищается - Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает - Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

GJ

5.
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было
GJ

6.
Приходит муж домой с работы и приносит с собой видеокасеты. Жена их увидела и давай орать:
- Зачем ты их принес, у нас все равно нет видеомагнитофона!
Муж посмотрел на нее и говорит:
- Дорогая я же тебе ничего вчера не сказал когда ты притащила домой бюстгалтер!

GJ

7.
Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

GJ

8.
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

GJ

9.
Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..

Анальгин

10.
Умер студент. Чёрт его и спрашивает:
- Тебя в какой ад? Простой или студенческий?
- Да я только что из студенческого. Давай в простой.
Ну отослали его в простой. А там всё: дом, машина, бассейн, девочки, бабки. Одна неприятность - каждый день приходит чёрт и вбивает в задницу гвоздь. Вобщем не выдержал студент попросился в студенческий ад. Ну перевели его. А там вместо ректора и декана всё то же самое: дом, машина, бассейн, девочки, бабки, только без чёрта. Ну обрадовался студент халяве и зажил в своё удовольствие. Через пол года звонок в дверь. Открывает студент дверь, а там чёрт с мешком гвоздей:
- Снимай штаны - сессия.

Pascal

11.
Тюрьма, конкурс медвежатников. Правила такие: пары зэков по очереди заходят на минуту в темную комнату и пытаются взломать сейф с двумя кодовыми замками.
В сейфе миллион-откроешь сейф, миллион ваш. Через минуту жюри включает свет в комнате и смотрит если пара вскрыла сейф. Первыми пошли немцы.
Через минуту включают свет, а они все еще с первым замком возятся.
Следующими пошли французы. Когда включили свет, оказалось что они только приступили к второму замку. Пошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается.
Голос из темноты:
- Вань, у нас же в сумке миллион, лампочку-то нафига вывернул ?

Yvonne

12.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе.
Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну... задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее поимел!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему:
- Исправься! Исправься!
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

Вокруг_смеха

13.
Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Dani

14.
- Ну и чем закончилась твоя последняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что же она сказала?
- Вылезай из-под кровати подлый трус!

Karma

15.
Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:
- Что это за знак где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как, какой, это скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- Ну как где, где, сто - двести метров от поста ГАИ.

Karma