1.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Homosapien

2.
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

Homosapien

3.
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
- Да, доктор! Я все сделала!
- Результат готов?
- Ровно шесть литров!

Homosapien

4.
- Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

Homosapien

5.
Мужик приходит домой пьяный в #опу, открывает дверь и с порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно.
Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!

Griffon

6.
Новости передачи "За стеклом":
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса.
Следите за новостями...

Griffon

7.
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари"
песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Однако клип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".

Griffon

8.
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь.
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх ё# твою мать".
Директор подумал и говорит:
- А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.

Griffon

9.
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

Griffon

10.
Мужика привели на обследование к психиатру:
- Скажите, вы слышите когда-нибудь непонятные голоса, но не можете понять, кто и откуда говорит?
- Да, доктор.
- Тяжелый случай. И как часто это с вами происходит?
- Да каждый раз, когда разговариваю по телефону.

Анонимно

11.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- ОК.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно 1 см. Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листиком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки.
- Оч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го с восточного склона...
- Будет сделано.
-... и подайте, пожалуйста, мне его при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку и орет в кухню:
- Зина! Лангет - раз!

Вокруг_смеха

12.
Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз, что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.... Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Костяныч

13.
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

GJ

14.
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

GJ

15.
Вечер. Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Не знаю, ты как хочешь, а я буду трахаться...

GJ