1.
Встречаются два фермера:
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

And

2.
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

And

3.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?

Alex

4.
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Alex

5.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Alex

6.
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует измениьь курс. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?

Кто_то_из_леса

7.
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и разрешил ей присесть триста раз.

Кто_то_из_леса

8.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Кто_то_из_леса

9.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

OH

10.
Директор говорит своим сотрудникам:
- В этом году мы все хорошо потрудились, и доходы фирмы выросли втрое.
За это каждый получит чек на тысячу долларов. Вот... А если вы будете так же хорошо работать и в новом году, я эти чеки подпишу... в декабре следующего года.

if

11.
Мужик стоит на улице и недоумевает:
- Ну почему как за границей - так Снежная Королева, а как у нас - так снежная баба. Да еще нос морковкой!

if

12.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Зверёк

13.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.

Зверёк

14.
Встречаются два друга, которые невиделись несколько лет. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя дела?
- Да ничего, нормально, есть конечно проблемы, вот дачу никак достроить не могу да и мерседес сломался. Ну а у тебя как дела?
- Да ничего, нормально, правда не ел три дня.
- Да-а-а, надо себя заставить.

Olala

15.
Владелец крупной фирмы вызывает директора по кадрам:
- Мой сын скоро оканчивает колледж. Я думаю взять его вашим новым помощником.
Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как к любому другому моему сыну!

Naf-Наф