1.
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Dmitry

2.
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее!
Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши!
Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Dmitry

3.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

GJ

4.
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

GJ

5.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о.
Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами.
Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

GJ

6.
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

GJ

7.
Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Телефон: 3-26-46. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините ошибка..."

Саша Нещерет

8.
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- спрашивает жених.
- На Гаваях!

Alex

9.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино!

Alex

10.
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Анонимно

11.
Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками.
Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

Homosapien

12.
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара.
Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Homosapien

13.
У всех родителей есть свои плюсы и минусы. Как и других источников питания.

Homosapien

14.
Мужик приходит к татуировщику:
- Мне татуировку танка во всю спину!!
- Ложитесь на живот.
Через 10 минут, татуировщик:
- Ну все! Готово!
- Как, так скоро??
- А чего там - всего четыре буквы.

And

15.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

And