1.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра - это просто чудо!
- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
- Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.

Walter

2.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Lexilium

3.
- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м-м-м, фр-фр-фр!

[PocaBa]

4.
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

[PocaBa]

5.
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!"
И ушли.

[PocaBa]

6.
- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

[PocaBa]

7.
Дуэль. Дантес медлит. Секундант кричит:
- Ну?! Кто за тебя стрелять будет - Пушкин?

in_sky

8.
Журналист задает вопрос известному художнику:
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут какую-нибудь картину
in_sky

9.
Дом в деревне на самом краю, у леса. На огороде копается бабка. Из лесу выходит заросший мужик, весь обвешанный оружием.
- Бабка! В селе немцы есть?
- Да ты что шынок! Уж петьдесят лет как война кончилась.
- А чего ж я дурак, до сих пор эшелоны под откос пускаю!

Бонзо

10.
Предсетатель приходит на ферму и говорит:
- Вот, что девки, мне позвонили из района, завтра приедет корреспондент и будет вас интервьюировать! Вы тут порядок наведите.
- А что такое интервьюировать?
- Девки я точно не знаю, но на всякий случай, подмойтесь!

Бонзо

11.
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем за то, что мы здесь собрались.

Caress

12.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Giets

13.
Встречаются в сети два квакера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...

Giets

14.
Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Giets

15.
- Что такое восемь ваххабитов?
- Ваххабайт!

Сара