1.
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Homosapien

2.
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Homosapien

3.
Американцы много лет готовили резидента для работы в России. Его легенда была разработана блестяще. Наконец его забросили с самолета на российскую территорию, и он вышел из лесу одетый в ватник и кепку. Зайдя в избу, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиён будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях отродясь негров не видели.

Фиг

4.
- Официант, не могли бы Вы еще чуть-чуть поджарить этих перепелОв?
- А что, они разве плохо прожарены?!
- Да я не знаю... Они мой салат жрут!!!

in_sky

5.
На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Giets

6.
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
ГИБДДушник:
- Да нет можно, только разворот у нас здесь платный.

Анонимно

7.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Homosapien

8.
Встретились два новых русских:
- Слышал ты крокодила купил.
- Да.
- Ну и как?
- Я ему на той неделе золотые зубы вставил, теперь незнаю чем кормить.
- Так ты его икрой черной корми, если ему жевать трудно.
- Да жалко его, пока зубы вставляли, он к стоматологам привык.

Giets

9.
Вступительная лекция на потоке в Мед. Институте. Лектор:
- Сейчас я вам продемонстрирую два очень важных качества, которыми должны обладать будущие врачи. Во-первых, врач не должен быть брезгливым:
Лектор берет таз с чем-то напоминающим смесь соплей, блевотины и поноса, окунает туда палец, тщательно облизывает и говорит:
- А теперь те кто все-еще хочет стать врачом должны повторить за мной эту процедуру.
Ну, студенты все выстраиваутся в очередь, макают, облизываут через немогу - и так еле поступили, что всю подготовку коту под хвост?
Когда все прошли посвящение, лектор говорит:
Ну а во-вторых, врач должен быть наблюдательным. Вы должны были заметить, что я обмакнул один палец, а облизал - другой...

pete

10.
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам...
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости - то откуда же у вас берётся прибыль?
- удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта...

Старикашка Ю

11.
Он:
- Ну, пойдём.
Она:
- Нет!
Он:
- Я два раза не предлагаю!
Она, на автомате:
- А я два раза не отказываю!!!

Старикашка Ю

12.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
Тот, удивлённо:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Старикашка Ю

13.
ПРОДАМ:
щенков среднеазиатской, южноафриканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная.

Старикашка Ю

14.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

Старикашка Ю

15.
Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена (в ужасе):
- Вася, Вася - что случилось?!
- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль... У меня король с пешкой - и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!!!

Старикашка Ю