1.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент.

Michael

2.
Если Вы недовольны работой нашей фирмы, то можете написать письмо по адресу: sаmdurаk@ikоzеl.ru
Утро

3.
- Доктор, мне все время снится один и тот же сон: я подхожу к двери, на которой что-то написано, толкаю, толкаю и не как не могу открыть...
- А что написано на двери-то?
- "На себя".

Вася Пупкин

4.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина.
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была...
Погибла...
- Это фигня все. А бухгалтер, бухгалтер где?

Ф.Инka

5.
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

196

6.
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

nemets

7.
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?

in_sky

8.
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

in_sky

9.
Заходит мужик в публичный дом - а там наплёвано, везде блевотина, девки мандастые бегают, кругом вонища...
Он подходит к хозяйке - и брезгливо так ей:
- Мадам, что это у Вас здесь творится - везде грязно, дышать нечем, бл@ди немытые, заразные...
- Мужчина - вы сюда пришли е@аться или выё@ываться?!

Старикашка Ю

10.
Хохол, приехавший в Москву на заработки, идет устраиваться на работу в одну из фирм, где у него спрашивают:
- Сколько бы вы хотели получать в месяц?
- 500 баксiв.
- Хорошо, условия у нас такие: рабочий день с 11-00 до 17-00, два выходных в неделю, оплачиваемый месячный отпуск два раза в году. Кроме того вы получаете от фирмы трехкомнатную квартиру в центре и автомобиль "Мерседес-500", который будет обновляться каждые 3 года. Выход на пенсию - в 45 лет, после чего вы будете ежемесячно получать 90% от вашей зарплаты.
- Це шо, правда???
- Вы же первым начали!

Walter

11.
В бою под Полтавой простой солдат спас Петра 1, тот в балагодарность говорит:
- Проси чего хочеш!
- Да женится бы.
- Без вопросов.. Как твоя фамилиия?
- Иванов Федя.
- Граф Голицын! У тебя дочка на выдане? Отдашь ее за храброго русского солдата Иванова?
- Да. но ведь он и з крепостных, не дворянин.
- Голицын! Отдашь свою дочь за дворянина Федора Иванова?
- Да. но ведь он без состояния. и звания.
- Так. Отдашь свою дочь за генерала Иванова, владельца Н-ского уезда?
- Да. но его ведь не знают в свете.
- Так блин! Отдаш свою дочь за генерала Иванова, моего лучшего друга?!
- Да . на ведь ..
Солдат:
- Петя, да ну его нахер! Что, мы себе других бля##$й не найдем?

Мужик

12.
Франция. Вечер. Бордель. Стучатся два пьяных мужика. Открывает владелица борделя и спрашивает - Вам чего?
Один из них:
- Мадам, кого у вас можно поиметь за 5$?
Мадам возмущенно:
- ЗА пять долларов, вы может поиметь друг друга вон в тех кустах Захлопывает дверь. Проходить 10 минут.
Стучатся те же мужики в ту же дверь, открывает владелица:
- Вам чего?
- Мадам, а куда оплатить?

Марк

13.
Разговорились русский, француз и американец, кто как живет. Француз говорит:
- У меня квартира, машина, вилла на море и любовница.
Американец:
- У меня две квартиры, две машины, две виллы и две любовницы.
Русский:
- Ну и что? Мы с братом имеем одни вилы на двоих, ездим на тракторе и трахаем всю деревню.

Фиг

14.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, что ты должен постоянно меняться.
- Что я тебе, баннер на сайте?

Homosapien

15.
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

Homosapien