Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Старый Новый Анекдот05/11/01


1.
Самолёт заходит хвостом на посадку, в диспетчерской переполох:
- Борт 234, что случилось? Ответьте.
Тишина - Борт 234, что случилось? Ответьте.
Тишина - Первый пилот, ответьте.
- Первый пилот пьян... ик...
- Второй пилот, ответьте.
- Второй пилот тоже пьян... ик...
- Штурман, ответьте.
- Штурман вдым пьян... ик...
- А кто тогда говорит???
- Автопилот... и-и-ик...

Pascal
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подьезд, стучиться в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава.
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Yayaya
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

CHEMIST
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

GJ
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Yayaya
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит.
Врач:
- Что вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает.
Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи!
А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В ж#пу! Понимаете, - в ж#-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Yayaya
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
Один русский мужик жил в доме прямо рядом с украинской границей, а по другую сторону границы в своем доме жил хохол. У русского была курица-несушка.
Как то раз он видит - курица забрела на участок хохла и снесла там яйцо, которое хохол и подобрал. Русский начинает возмущаться:
- Отдай яйцо, это моя курица снесла его!
- Ни хрена не отдам: оно снесено на территории Украины, значит, это моя собственность!
Тут разгорается у них жаркий спор о принадлежности яйца, и под конец русский говорит:
- А давай решим этот спор так: я бью тебе по яйцам и засекаю время, через которое ты сможешь подняться на ноги после этого, а затем ты мне бьешь и тоже засекаешь время. Кто быстрее поднимется, тот и забирает себе яйцо.
- Ну давай.
Тут русский наносит хохлу от всей души такой смачный удар ногой по яйцам, хохол падает, начинает корчится. Через полчаса ему наконец удается подняться на ноги, и он говорит:
- Ну что, теперь моя очередь?
- Да я человек не мелочный, оставь это яйцо себе.

Lexilium
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Врезается "запор" в "мерс". Ну братки выходят, Наклоняются к водителю врезавшегося в них "автомобиля":
- Ну что, дедушка, поехали документики на квартиру оформлять.
- Так, пацанята, с вас с каждого по $150 за хамство и по $50 за то что тачку у меня на дороге припарковали.
Ну братки, мягко говоря офигели от наглости старика. Даже шефу позвонили, мол так и так, что делать?
- А какой "запор"? Зелёный с белыми пятнами?
- Ну типа да?
- Дайте ему всё чего он там хочет и сваливайте оттуда.
Ну вытащили мужики деньги, а дед им и говорит:
- Не, чуваки, так дело не пойдёт. Теперь с вас ещё по штуке - за недоверие.
Братки опять бригадиру звонить:
- Колян, дед наглеет с каждым баксом - теперь ещё по штуке требует!!!
- Я же сказал: отдать бабки и убраться!
Ну выплачивают деду положенную сумму. Тут последний узрел на заднем сиденье "мерса" "спутницу" одного из бритоголовых:
- Она со мной поедет, - бросает дед.
Браток хватается за мобилу:
- Слыш, Колян, этот старый... мою тёлку забрать хочет.
- А ну дай ему трубу.
- Папа... Тебя мама уже третий день по городу ищет - немедленно езжай домой!!!

Pascal
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
Встречабтся две акулы:
- Ненавижу аквалангистов - резиной они сильно отдают, да и изжога у меня после них.
- Дура. Их же чистить надо.

Pascal
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
Брокерская контора. Трое бегают по комнате завeрнутые в факс ленты, с двумя телефонами в каждой руке и бешено орут:"Покупай... продавай...
жди... отпускай... опускай... поднимай... не отдавай..." Один сидит и задумчиво смотрит в окно:
- Снег падает.
Пауза, народ в шоке роняет телефоны:
- Продавай!..

Pascal
Проголосуем?
-2-10+1+2


11.
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня комп сгорел, не могли бы вы приехать заменить.
- Что конкретно сгорело?
- Всё.
- Не может такого быть. Что-то должно было остаться. Монитор цел?
- Сгорел.
- Процессор?
- Сгорел.
- Винчестер?
- Сгорел.
- Блок питания?
- Сгорел.
- Клавиатура?
- Сгорела.
- Да что же вы с ним делали?
- Да ничего. Просто у меня вчера пожар был.

Pascal
Проголосуем?
-2-10+1+2


12.
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

Walter
Проголосуем?
-2-10+1+2


13.
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.
Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать...
Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате.
Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.
Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать...
Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2


14.
В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2


15.
Перед очередным собранием в горкоме комсомола выясняется, что стульев на всех не хватит. Секретарь комсомола звонит в храм:
- Батюшка, здравствуйте. У нас проблема. Не могли бы вы одолжить нам скамьи на собрание?
- Хер вам скамьи. В прошлый раз одолжил - все пошлятиной исцарапали!
- Ах хер нам скамьи!? Тогда хер вам пионеров в церковный хор!
- Ах хер нам пионеров!? Тогда хер вам монахов на субботник!
- Хер нам монахов!? Тогда хер вам комсомольцев на крестный ход!
- Хер нам комсомольцев!? Тогда хер вам монашек в финскую баню!
- Ах вот оно как???? Да так, батюшка, и партбилет на стол положить не долго!

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр