1.
Чемпионат по бою без правил. В очередной схватке собираются сойтись американец с немцем. Перед поединком тренер говорит американцу:
- Я знаю этого немца, он владеет приемом, который называется захват Бретцеля: он тебя захватывает, блокирует, потом начинает тебя заламывать, чуть ли не в узел тебя завязывая, ты теряешь ориентацию и проигрываешь поединок. Помни: никому еще не удалось освободиться от захвата Бретцеля, так что ни в коем случае не дай ему навязать тебе ближний бой!
Начинается поединок. Американец старается следовать советам тренера, но все же немцу удается схватить в охапку американца, он начинает его заламывать и так, и сяк, американский тренер хватается за голову, но тут. Американцу каким-то образом удается выскользнуть, он встает на ноги, наносит немцу несколько точных ударов, и тот падает без чувств.
Довольный американский тренер спрашивает своего подопечного:
- Как тебе удалось освободиться от захвата Бретцеля? Ты первый человек, который смог это сделать!
- Честно говоря, когда он меня согнул, я уже не думал, что выберусь живым из этой схватки. Потом, когда он перевернул меня вверх ногами, я уже почти терял сознание, но тут увидел прямо перед собой два яйца.
Я подумал, что если я вцеплюсь в них зубами, то он ослабит хватку.
Тогда я собрал последние силы и. Никогда не думал, что у человека может возникнуть такой прилив энергии, если он укусит свои собственные яйца!

Lexilium

2.
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

Griffon

3.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

Griffon

4.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

GJ

5.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок?
- спрашивает астролог.
- Кажется, "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

GJ

6.
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 5 раз, 5 раз, 5 раз, 5 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

mi$h@

7.
Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование?
- Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет.
- Без троек?
- С красным дипломом!
- Ну тогда я спокойна. Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

mi$h@

8.
Пилоту достаточно одного взгляда на сидящих в салоне пассажиров, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях он со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но с очень смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это сами пилоты!

tal1002

9.
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву
tal1002

10.
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение:
когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Lexilium

11.
У одной женщины, большой поклонницы Хулио Иглесиаса, была мечта родить ребенка, очень похожего на своего кумира, и для воплощения своей мечты она решила обратиться в одну из клиник искусственного оплодотворения.
Через некоторое время клиника прислала ей на дом своего наиболее подходящего "работника". Только вот "работник" этот почему-то был негром. Женщина звонит в клинику и спрашивает, что, мол, за дела. Ей отвечают:
- Все в порядке, это как раз тот, кто вам нужен. А чтобы у вас была гарантия, вы оплатите услуги только после рождения ребенка.
После этого женщина успокаивается, дает "работнику". да, просто дает, после чего он уходит.
Через девять у нее рождается мальчик. Акушерка (которая ничего об этом не знала), увидев ребенка, восклицает:
- Ух ты, какой хорошенький мальчик, прямо вылитый Хулио Иглесиас!
Женщина, на седьмом небе от счастья, звонит в клинику и просит назвать ей хотя бы телефон отца ребенка. Получив телефон, она звонит негру:
- Вы представляете, у меня действительно родился ребенок, похожий на Хулио Иглесиаса! Мне интересно, как вам это удалось?
- Все очень просто: у меня жена поклонница Хулио Иглесиаса, дети от него тащатся, у родителей есть все его альбомы, даже теща с тестем только его и слушают, так что этот Хулио Иглесиас у меня уже в яйцах сидит!!!

Lexilium

12.
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

Griffon

13.
- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Griffon

14.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

Griffon

15.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Manowar