Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Десятка анекдотов29/11/01


1.
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

Вокруг_смеха
Проголосуем?
-2-10+1+2


2.
Товарищество "Умелец" предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение - болт забиваемый...

Вокруг_смеха
Проголосуем?
-2-10+1+2


3.
Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.
Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...

Udod
Проголосуем?
-2-10+1+2


4.
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки...
Ну, разве что когда голосуем на выборах.

...if...
Проголосуем?
-2-10+1+2


5.
КАКАЯ ДЕВКА ЛУЧШЕ - НОВАЯ ИЛИ БЭУШНАЯ?
Вопрос, который нам задаёт масса пользователей - какую девку лучше заводить - непользованную или бывшую в употреблении?
Правильный ответ на этот вопрос будет, грубо говоря, достаточно условным - так как зависит, прежде всего, от собственной категории пользователя, как указано в следующей таблице.
***.
Итак, если Вам:
1 - 12 лет - (См. примечание А).
13 - 16 лет - Вы и сами совершенно новый.
17 - 21 - немного были в употреблении.
22 - 35 - Вы уже достаточно употреблены.
36 - 60 - Вас ещё можно использовать, если (См. примечание В).
60 лет и больше - (См. примечание А).
***.
Примечание А. Приложите справку от толкового психиатра.
Примечание В. Вас ещё можно использовать, только если Ваш годовой доход превышает $100.000. Иначе смотрите примечание А.
***.
Непользованные девки имеют то важнейшее преимущество, что у них нет опыта предыдущих негативных контактов, которые они могли бы спроектировать на Вас. Однако в случае, если они уже достаточно стары - у них этот опыт, скорее всего, уже и не появится.
Бывшие же в употреблении девки, с другой стороны, могут быть устойчивыми, надёжно работающими моделями, с незначительными проблемами выработки отдельных узлов - но мы всё-таки советуем Вам избегать моделей, имеющих возраст выше среднего (т. е. более чем в два раза старше Вас). Это может быть показателем того, что Ваша девка уже использовалась профессионально, т. е. сугубо для производственных нужд.
***.
Аксессуары.
Часто потенциальные девки, которых Вы встречаете на вечеринке или в пивной, могут быть оснащены различными наворотами и аксессуарами, поскольку девкодилер зарабатывает высокий процент именно на таких элементах как большая грудь, длинные ноги, огромные зелёные глаза и т. д.
Другое дополнительное оборудование (или, как сейчас модно говорить, тюнинг) имеет только ограниченный спрос на рынке - типа отдельных моделей, которые уже предварительно оснащены детьми, или же способны пробежать десять километров, громко распевая арии из итальянских опер на языке оригинала.
В таком случае Вы должны написать список аксессуаров, которые Вы хотели бы получить и тех, которые сейчас совершенно неприемлемы для Вас.
При этом обратите внимание, что некоторые дополнительные аксессуары (типа детей) могут быть добавлены позже, в то время как другие (типа большой груди) могут быть установлены только в заводских условиях.
***.
Пробная поездка.
При оценке новой девки пробная поездка просто необходима. Ритуал пробной поездки начинается с процесса так называемого "подцепливания"
(от англ. глагола "рiсk-uр"), которое может начинаться либо просто и уныло ("Я могу угостить Вас коктейлем?"), энергично и эффективно ("Танцуй со мной, лживая сука - или я убью тебя!"), либо же тайно и загадочно ("Вы - мой виртуальный близнец - и я хочу прыгать на Вас ещё лучше, чем Вы на мне в нашей прошлой жизни...").
Но первая фраза типа "Улыбаясь, ты выглядишь не так страшно" - совершенно недопустима на этом этапе.
Проводя собственно пробную поездку на хорошей кровати, Вы имеете возможность оценить лёгкость управления, устойчивость и стартовое ускорение данной модели. Два вопроса, на которые Вы хотите получить ответ сейчас же: как удобно и насколько хорошо? Внимательно исследуйте оборудование.
Грудь обвисает? Живот проседает? Внутренности разогреваются быстро - или же важнейшие узлы остаются холодными на протяжении всей поездки?
***.
Предварительный заказ.
Поиск правильной и удобной для Вас девки может быть длительным, нервным и достаточно дорогостоящим процессом. Много потенциальных заказчиков одновременно с Вами могут интенсивно искать нужную Вам модель с таким же комплектом аксессуаров.
В таких случаях единственный правильный выход - предварительный заказ нужной Вам конфигурации на заводе.
Однако время поставки в этом случае может составлять от 14 до 16 лет (в зависимости от Вашего терпения, возраста и статей Уголовного кодекса), и мы сомневаемся относительно реальной пригодности этой практики.
Потому как ежели Вы уже имеете полноценный доступ к заводу, производящему девок - Вы должны пересмотреть Вашу потребность в девках вообще.
***.
Методология.
Различные модели девок оценивались в отдельной выборке, должной символизировать среднюю совокупность поиска. Ходовые испытания проводили десять профессионалов высокой квалификации, имеющих дипломы испытателей первого класса. Все тесты были унифицированы и включали стандартные операции в спальне, кухне и гостиной комнате, а также в нескольких недорогих барах и гостиницах.
Серия из семи тестов был выполнена, оценивая каждую модель девки согласно следующим критериям: интеллект, быстрота реакции, юмор, доброта душевная, собственная инициатива, внешний вид и удобство использования.
***.
Результаты.
Девки были систематизированы в соответствии со сходными пользовательскими свойствами. Внутри каждой категории отклонение от основных показателей статистически недостоверно.
***.
"ИДЕАЛ".
Это девка вашей мечты. Она обладает практически всеми параметрами, которые имеют самый высокий спрос и ни одним из тех, которые массово отрицаются потребителями. Она может обсуждать тонкие вопросы философии, приготовить роскошный обед, понять то, о чём Вы молчите, устроить Вам сеанс незабываемого секса и играючи перевернуть кровать вместе с Вами в случае Вашего отказа устроить то же самое ей. Никаких умственных или физических недостатков.
Основной и практически единственный недостаток этой модели девки состоит в том, что она фактически недоступна для широкого круга пользователей.
***.
"ИДЕАЛ-КВАЗИ".
Эта модель подобна "Идеалу", но поставляется с предустановленными специфическими характеристиками, типа искреннего чувства ненависти к предыдущему мужу, злобной матери, пьющему отцу и непослушному ребёнку - что-либо одно из списка на Ваш выбор или же всё сразу.
Эта модель девки имеет тенденцию вызывать появление у Вас большого количества седых волос или же полной потери их, вне зависимости от цвета.
***.
"СВОЯ В ДОСКУ".
Самая лучшая модель девки для большинства жизненных ситуаций. Имеет большинство ценных характеристик "Идеала" за исключением нескольких изменённых пропорций в форме кузова, цвете волос и размере глаз.
Эта модель представляет собой чрезвычайно удачное и долгосрочное вложение Вашего капитала. Доступность модели чрезвычайно ограничена, но может иногда поставляться вместе с редкой удачей.
***.
"КРАСОТКА".
Это роскошная полноприводная модель девки со всеми наворотами.
К сожалению, эта модель имеет явный недостаток сочувствия, понимания и доброты на крутых жизненный поворотах. Эффектна и вполне подходяща для парада или для убийства Ваших друзей - но не для длительного домашнего употребления.
***.
"ДРУГ".
Модель с наибольшим уровнем сочувствия. Забота и обволакивающая доброта не оставят Вас безразличными к этой девке - если Вы только ещё не померли.
Доступность модели не всегда реальна и зависит в основном от моральной чистоплотности производителя и рекламодателя.
***.
"ОНА".
Переднеприводная модель класса "Лада" среди девок. Широко распространена, но полезна как девка только в ситуации, когда другие модели на данный момент недоступны. Имеет тенденцию быть злобной и лживой или же сделать Ваш конец тяжким и унылым.
Итак, пока Вы не найдёте ЕЁ - свою единственную и неповторимую -
мы желаем Вам удачной охоты!
И желаем Вам поскорее стать добычей Вашей жертвы - именно тогда Вы сможете значительно дополнить, углубить и расширить этот наш скромный список.

Перевод и адаптация: Старикашка Ю с 2001
Проголосуем?
-2-10+1+2


6.
КАК НИЗВОДИТЬ ЭКЗАМЕНАТОРА.
*******************************************************************.
- Захватите с собой подушку. Усните (или симулируйте сон) последние минут пятнадцать перед ответом. Когда проснётесь - не забудьте негромко отметить: "Чёрт - как у меня голова начала болеть от вашего бормотания?".
Скажите это за пару минут до Вашего ответа.
- Получив вопросы, произнесите деловым тоном: "Билет номер тринадцать!
Приём, приём?".
- Попробуйте сделать из своего билета бумажный самолётик и попасть им в левую ноздрю экзаменатора.
- Не умолкайте! Взяв билет, громко прочтите вопросы. По дороге постарайтесь обсудить свои ответы с сокурсниками. Если экзаменатор попросит Вас замолчать - громко вопите: "Я уверен в своих знаниях! Вы даже можете услышать ход моей мысли!". Затем громко пробормочите несколько нелицеприятных фраз по адресу экзаменатора.
- Возьмите с собой на экзамен "мешочек смеха". Когда Вам надоест разговаривать - придавите мешочек. Он не даст соскучиться экзаменатору в то время, пока Вы будете молчать.
- Минут пять посидев с билетом, громко скажите экзаменатору: "Я совершенно не понимаю, о чём здесь идёт речь! За весь семестр я не пропустил ни одной лекции! Что за чертовщина?! Кто составил эти вопросы?!!".
- Когда Вам надоест разговаривать и душить "мешочек смеха" - поиграйте немного в какую-нибудь электронную игру. Лучше всего - в тетрис на максимальной громкости. При этом приговаривайте: "С этими идиотскими вопросами я лучше лекции пересказывать буду?".
- Есть ещё один неплохой способ отказаться отвечать на практически все вопросы экзаменационного билета. Например: "Я отказываюсь отвечать именно на этот вопрос на том основании, что это находится в противоречии с моими религиозными убеждениями!". После этого расстелите в уголке принесённый с собой коврик - и, заявив, что пришло время вечернего намаза, уединитесь со словами: "Аллах акбар!". Подходите к любому решению творчески!
- Принесите с собой на экзамен кого-нибудь из домашних животных. Если это весенняя сессия - хорошо подойдёт некастрированный кот. На худой конец подойдёт и хомячок - нужно только не забыть его своевременно выпустить со словами: "А у моего Декана сейчас как раз прогулка должна быть?". Потом можно хорошенько поразвлечься, бегая за ним по коридорам с громкими воплями: "Декан, сволочь - иди сюда! Я кому сказал, скотина ты тупая!".
- Обведите аудиторию отчаянным взглядом. Убедившись, что экзаменатор заметил это - быстро подойдите к нему и вполголоса скажите: "Они выследили меня даже здесь! Теперь мне наверняка придётся покинуть страну!". И быстро уходите.
- Посидев минут пятнадцать, с радостными восклицаниями разорвите свой билет на маленькие кусочки и бросьте их в воздух с криком: "Зима! Зима пришла! А вот и белые мухи!". И если Вы действительно смелый человек - попросите другой билет, заявив, что свой потеряли. Делайте это каждые пятнадцать минут.
- Пишите свой ответ, используя мелки, фломастеры и флуоресцентные маркеры.
- Если экзамен письменный - пишите на каком-нибудь другом языке. Какой более-менее сносно знаете - на том и пишите. Для математики попробуйте использовать римские цифры.
- Забросьте в карман несколько маленьких, но тяжёленьких безделушек - и постарайтесь попасть в экзаменатора, пока он отвлёкся и не смотрит в Вашу сторону. Обвините в этом Вашего соседа.
- Как только экзаменатор вручит Вам экзаменационный билет - быстренько его проглотите. Минут через пять не забудьте потребовать новый.
- Принесите чёрный маркер. Возвратите билет со всеми вопросами и ответами, полностью вычеркнутыми.
- Попробуйте пойти сдать экзамен с другой группой и к другому преподавателю, в идеале - на совсем другой курс. С пеной у рта доказывайте, что Вы были на каждой лекции. Боритесь как лев за право сдавать экзамен.
- Если экзамен по математике - составьте самые длинные доказательства всех уравнений, которые только могут существовать. Умножьте их на два.
Получите "Пи" и мнимые числа в большинстве уравнений.
- Пригласите друга или подругу, которые делали бы Вам массаж, пока Вы думаете над билетом. Утверждайте, что этот человек Вам жизненно необходим, потому что у Вас плохая координация движений.
- Захватите на экзамен какого-нибудь большого, тяжёлого, желательно каменного идола. Поставьте его рядом с собой на стол. Часто молитесь к нему. Громко пообещайте ему небольшое жертвоприношение.
- Начните свой ответ со слов: "Итак, первые десять причин, почему Вы сосёте х@й?".

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


7.
В Москве открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы чё-нить выбрала для себя, типа дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбуждённая:
- Ты бы видел - чё там тока нету... И этих самых! дезодоратов... И вишнёвый, и земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


8.
Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут...

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


9.
- Девушка, я вас где-то видел! А, вспомнил - на банке с тушёнкой!

Старикашка Ю
Проголосуем?
-2-10+1+2


10.
Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

GJ
Проголосуем?
-2-10+1+2


[ Прошлый
выпуск
| Десятка
Анекдотов
| Реальные
Истории
| Старый Новый
Анекдот
| Следующий
выпуск
]



tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр