1.
Инструкция: "Как постирать носки с помощью стиральной машины"
1. Купите и установите стиральную машину.
2. Купите стиральный порошок, что, учитывая большой выбор, является задачей нетривиальной.
3. Внимательно изучите инструкцию к стиральной машине для того, чтобы:
- засыпать нужное количество порошка в нужное место (первое, что приходит в голову - засыпать непосредственно туда, куда положил носки, но это неправильно);
- не забудьте открыть входной вентиль для воды;
- выставьте нужную программу, для чего требуются значительные интеллектуальные усилия, поскольку на машине почему-то не пишут просто: "Постирать", но рисуют непонятные значки;
- если слив Вашей машины не заделан в канализацию, то не забудьте установить его на унитаз; впрочем, не забивайте себе голову этим пунктом:
если в Ваше ванной комнате хорошая гидроизоляция, то вода сама высохнет до следующей стирки, если же гидроизоляция не очень хорошая, тогда Ваши соседи снизу вежливо напомнят Вам о том, что Вы забыли установить слив;
- найдите на машине и нажмите кнопку "Пуск", обозначенную совсем непонятным значком.
4. После окончания процесса стирки не забудьте достать носки и повесить их для просушки. Это необязательно делать сразу, можно и через несколько дней, но не более чем через две недели, в противном случае придется повторить процедуру с п.3 или п.2 в зависимости от того, сколько порошка Вы насыпали в прошлый раз. Можно, конечно, пользоваться носками непосредственно после их доставания из машины, но это менее комфортно.
5. Желательно также по окончании стирки отключить входной вентиль и отжать кнопку "Пуск" для того, чтобы можно было воспользоваться настоящей инструкцией при следующей стирке. Иначе Вы в следующий раз перекроете воду и выключите машину, и Вам придется вызывать мастера по ремонту.

Дидро

2.
В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

Griffon

3.
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...

Griffon

4.
Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в конторе!

Griffon

5.
На нашем рынке появился новый сорт водки - "Подпольная".
Водка чистой воды.

196

6.
Сегодня Президент США Дж.W. Буш встретил в Белом Доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Griffon

7.
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять"
по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.
- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Griffon

8.
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Griffon

9.
С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Fig

10.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Karma