1.
Женщина играет в "Поле Чудес". У неё выпадает сектор приз. Ведущий спрашивает:
- Вы берёте деньги или приз?
- Приз,- бодро отвечает она.
Ведущий:
- Достаньте его сами.
Женщина засовывает руку в ящик и кричит:
- А-а-а!.....
Ведущий:
- Это не "а-а-а". это капкан фирмы "Филипс".

Alexx

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Василий Иванович (ВИ) вызывает Петьку (П) и говорит:
- Петька, вот готовлюсь к экзаменам в военную академию - пойди к Фурманову, он у нас самый умный - узнай, что такое логика, логическое цепочка, логическое мышление?
Приходит Петька к Фурманову (Ф):
П.: - Фурманов, ты говорят самый умный, вот скажи - что такое логика, логическое цепочка, логическое мышление?
Ф.: - Петька, ну это же очень легко. У тебя в кармане спички есть?
П.: - Есть - отвечает Петька.
Ф.: - Вот смотри - говорит Фурманов, если у тебя в кармане есть спички, значит ты куришь. Логично? Если ты куришь - значит выпиваешь - логично?
Видишь вот уже выстраивается логическая цепочка. Если ты выпиваешь - значит бываешь в компаниях, логично? Если ты бываешь в компаниях - значит там бывают женщины, логично? Видишь какая цепочка выстроилась. Если там бывают женщины - значит тебе они нравятся, если они тебе нравятся, значит ты не импотент. Логично? Все понял:
П.: - Понял!
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
П.: - Василий Иванович, все знаю, Фурманов так подробно объяснил, так все понятно. Слушай - у тебя в кармане спички есть?
Василий Иванович похлопал по карману: "Нет, нету".
П.: - Значит, ты импотент.

Танюська и Ируська

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
- Мой папа коммерсант! - хвастает мальчуган в компании сверстников, -
он меня за 100 000 рублей купил.
- А мой - новый русский! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.
- А мой папа бедный ! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.

Танюська и Ируська

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Сын нового русского подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти с друзями в кафе, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где онилежат, пойди и возьми.
- А сколько можно?
- Ну, возьми пару сантиметров...

Танюська и Ируська

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Летит новый русский на сомолете.
Стюардесса объявляет.
- Наш самолет через 5 минут произведет посадку в городе Баден-Баден.
Новый русский недовольно:
- Ну в натуре, че два раза повторять? Не лохи же летят.

Танюська и Ируська

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Мужик просыпается после бурного глуяния, бодунище страшный...
Двинуться не может. И зовет:
- Ш-а-а-а-рик!!! (хрипящим тихим шепотом :( )
В ответ тишина.
- Ш-а-а-а-рик!!!
Опять ничего.
- Ш-а-а-а-рик!!!
Прибегает собачка, мужик наклоняется:
- Х-у-у! (Дишит на собачку). Искать!

Nikita
Nikita_boldyrev@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!!

Серега

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали.
Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно.
Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-ху-у-у-у", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Трипод

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Иван приходит к Василисе-прекрасной и говорит:
- Дай денег на пиво!
- Не дам , - говорит Василиса.
- Ну дай. Вчера понимаешь.... похмелиться б....
- Не дам, сказала.
- Ууу! Как была жабой, так ей и осталась!

Рахимов С.

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз: - Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

Alenka

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку:
"Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться.
Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".

Юлия

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит:
- Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...
Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

lapotb@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

РумбаКом

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Мыкола

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо такое?
- Да вот, сказал что по бл...дям пойдет, и нет. - А шо мы бл...ди?
- А шо, спросить нельзя?

Леша

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2