<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/281099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/281099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. - Cкажите, вам нравится "Аэропорт" Хейли? - Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". - А разве Шереметьев тоже написал "Аэропорт" ?? Leo l_grad@hotmail.com
2. Разговор 2-х подружек. - Ты знаешь, я сейчас работаю в ресторане "Ханой"... - Прости не поняла, кем ты работаешь? Leo l_grad@hotmail.com
3. Звонит Саддам Хусейн Биллу Клинтону и говорит: - Приснился мне хороший сон - лечу я над Америкой и вижу во всех окнах плакаты, и написано на них "Да здравствует Саддам Хусейн!". Билл ему говорит в ответ: - Очень хорошо, что ты позвонил. Мне тоже интересный сон приснился. Лечу я над Багдадом. А он весь заново отстроен и красивый такой. И во всех окнах плакаты... - И что там было написано? - А я не понял. Это было на иврите... Дан dan.zilberstein@telrad.co.il
4. Поехали Хаккинен и Шумахер в Африку на сафари. Хаккинен утром просыпается, а Михаэля нигде нет. Он выгребается из палатки, оглядывается и видит такую картину: Шумахер бегает вогруг зоровенного баобаба, а за ним по пятам разьяренный лев. Мика ему кричит: - Да он же тебя сейчас догонит и съест! На что Михаэль спокойно отвечает: - Ничего подобного, он уже на шесть кругов отстает! sonya rsonya@usa.net
5. Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои вторые 90! Вася
6. После обучения в Голландии корабельному делу вернулся Петр Первый в стольный град и первым делом собрал Боярскую Думу, чтобы речь держать: - Есть, бояре, за морем куча диковинных вещей. Вот, к примеру, портвейн! - ??? - Это как анисовая, но голова с перепою не болит. Тут бояре загалдели. Одни кричат: "Правильно, Петр, давно пора!" Другие: "Нахрена нам этот портвейн, анисовую пили и будем пить!" Петр: - Тихо, бояре! Есть в странах заморских еще одна диковина: презерветив! - ?????? - Это когда с боярыней милуешься, а потом детей не бывает. - Правильно, Петр, сколько можно, баба круглый год брюхатая ходит! - Не нужен нам этот презерватив, чего доброго, стоять не будет! Тут Петр повел рукой: - Ша, бояре. Сейчас рассудим. Есть в Голландии еще одна хреновина. Называется голосование. Тут все задумались озадаченно, а самый бородатый встает и глаголит: - Правильно, Петр, голым совали и будем совать, ВЕЗИ ПОРТВЕЙН!!! БОБ
7. Рассказ охотника. Пошел я как-то на охоту со своей собакой Шариком. Шли мы, шли и вдруг я вижу огромную нору. Ну я стал на входе и несколько раз выстрелил. И тут вдруг мне сзади на плечо опускается волосатая лапа. Я медленно оборачиваюсь и с радостью вижу, что это мой пес, но никак на могу перестать какать. СтарикНикаковик
8. Встречаются две давние подружки. Сто лет не виделись, все дела... 1 - Ты себе не представляешь! Я неделю назад познакомилась с таким мужиком! Новый русский! Бабок - куры не клюют! Красив - безумно! 2 - Да ты что! Потрясающе! 1 - Ага. Это что! Любит меня без памяти! Каждый день цветов карзины! Подарки! 2 - ПОтрясающе!!! 1 - Обещал меня с собой на Канары взять! 2 - ПОТРЯСАЮЩЕ!!!! 1- Мне кажется он скоро сделает мне предложение... 2 - ЭТО ПРОСТО ПОТРЯСАЮЩЕ!!!!!! 1- Ну прости меня, что то мы все обо мне, да обо мне... Расскажи мне, как у тебя то дела. Столько не виделись. 2 - Да что я.. Вот, на курса хороших манер устроилась. Вчера первое занятие было. 1 - Н-да, как интересно... Ну, и чему же вас там учат? 2- Ну вчера нас учили вместо "не пи%ди говорить "ПОТРЯСАЮЩЕ!"" МАСКА moroz@comch.ru
9. Один не очень известный художник спросил смотрителя одного очень известного музея: - Скажите пожалуйста, я могу увидеть мои картины в Вашем музее? - Конечно, сэр, если Вы принесёте их с собой. Борзиль livent1@msn.com
10. Три подруги собрались на девишник, все обсудили, что можно было, дошел черед до обсуждения мужей. Одна говорит: - Ой, девочки, а мой-то уже совсем импотент... Другая: - Это что, мой уже дважды импотент... Третья: - Нет, мне хуже всех, у меня муж уже трижды импотент. - Как это? - Ну, там-то у него уже давно ничего не маячит, так он вчера еще и палец сломал и язык обжег!!! Юля yuliaabramova@mail.ru
11. Приходит как-то в стельку пьяная доярка на ферму, подходит кое-как к стойлу, повисает на ограждении. Корова грустно смотрит на доярку: - Ну, что, опять напилась? - Угу... (иканье.) - Что же с тобой делать? Ладно, уж, держись за сиськи, я сама попрыгаю. Шалаев А.В.
12. Поймал как-то циклоп француза, немца и русского. Дал каждому по 2 стальных шара и говорит: - Кто завтра покажет мне что - нибудь такое, что я раньше не видел, тот уйдет домой с миром! Развел всех по разным пещерам. На следующий день пошел к французу, смотрит: тот жонглирует шарами и ногами, и руками, и по туловищу их катает. Посмотрел, усмехнулся, взял француза с собой смотреть что немец делает. Пришли, а тот шары глотает, через все естественные отверстия их протаскивает. Посмотрел, посмеялся, и говорит: "Пойдемте со мной друзья, я вам покажу то, что еще никто в жизни не видывал", и повел их к русскому. Приходят - смотрят русский спит, рядом с ним обломки одного шара, второго - нигде не видно. - Вы не поверите, он пока думал, что сделать с шарами - один из них сломал, а второй проебал!" Шалаев А.В.
13. Идет новый русский по Красной площади с павлином на поводке. К нему подходит милиционер - Гражданин, почему птицу водите? Не положено! - Братан, ты посмотри кругом птиц сколько, а моя самая красивая. - Так это-же голуби, птицы мира! - Ну, в натуре, братан, гадом буду, если моя птичка войны хочет... piris@etel.ru
14. Кавказ. Журналист берет интервью у долгожителя: - И в чем же секрет вашего долголетия? Долгожитель: - Все очень просто. И всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие. В этот момент раздается дикий треск за дверью и вваливается в дым пьяный мужик, в обнимку с двумя бабами, затягивается косячком... Журналист: - А это еще кто? Долгожитель: - А... Это мой СТАРШИЙ брат, как всегда нажрался.. Шредингер :)) http://frz.da.ru pavel.ru@mtu-net.ru
15. В школе на уроке русского яз. Марьиванна медленно с расстановкой диктует детям: "В углу.... скребет.....мышь." Все дети старательно выводят слова. Вовочка поднимает руку и спрашивает: "Марьиванна, а кто такой Вуглускр ???!!!" Rudenko
