1.
Для тех кто знает что из себя представляет документ в формате PDF.
Скачал я не давно один такой файлец с серьезного сервера - Международного Валютного Фонда (imf.org ) там доклад о состоянии мировой экономике и прочая лабуда на 100 с лишним страниц. Но прикол не в этом, вдруг на одной из первых страниц этого документа замечаю специфическую эмблемку со стрелочками и подпись RECYCLED PAPER. Вот такие развеселые ребята там работают.

Засекреченный

2.
Вы наверно замечали как веселится молодежь, расписывая грязные машины.Недавно увидел такое: Грязный, просто чумазый УАЗик и на борту "Помой меня я вся чешусь" !
Засекреченный

3.
Середина 80-х, экзамен по логике в одном из московских вузов. Очень милая, но бестолковая студентка безбожно плавает во время ответа и вообще ничего не знает.
Преподаватель (мужчина средних лет, довольно хорошо сохранился):
- Извините, а Вы сегодня вечером свободны?
Студенка (смущенно опуская глаза):
- Да.
Преподаватель:
- А завтра вечером?
Студентка (краснея):
- Да...
Преподаватель:
- Так вот, идите, два вечера учите логику, а потом приходите сдавать!

Логик

4.
Есть у меня друг, никогда не унывающий человек с непревзойденным чувством юмора.
Описанная ниже история произошла лет 15 назад, когда он вместе с молодой женой отправился в свадебное путешествие в город Ленинград. Гуляя по Невскому, новоявленная супруга увидела колоссальную очередь и тут же отправила мужа узнать "шо дают??". Давали персики. Свежие, румяные, вкусно пахнущие. Новобрачной, естессно, тут же захотелось персиков (о, женщины!!).
Стоять в километровой очереди моему приятелю очень не хотелось, а без очереди влезть - побьют.. Но расстраивать любимую жену в медовый месяц не хотелось еще больше .. Вдруг он просиял, решительным шагом подошел к продавщице и заглянул ей за спину.
- Товарищи, - обратился он к очереди, - вы только посмотрите, что нам продают!! В нижних-то ящиках персики и крупнее и спелее!
Очередь заволновалась:
- Да, действительно, давайте нам из нижних ящиков!!!
- Пока не продам верхние, нижних не будет! - отрезала продавщица.
Но очередь уже завелась:
- Подсовывают вечно всякую гадость!!.. и т.д. и т.п.
- Короче, - не сдавалась продавщица, - кто будет брать из верхнего ящика??
- Я!! - ответил мой друг, и с достоинством удалился с килограммом персиков...
Но его жене, которую просто скрючило от смеха, было уже не до фруктов. :-).

Leo
l_grad@hotmail.com

5.
История, рассказанная одним парикмахером:
"Приехав в Канаду, пошел устраиваться на работу. Составил себе заготовку по-английски, чтобы хорошо представиться, выучил и пошел... Захожу в один салон, встречает меня хозяин. Просит рассказать о себе. Говорю, что стригу уже много лет и можно сказать, что в этом деле я БОЛЬШОЙ АС. Я так и сказал по-английски - "big as..." Хозяин меня почему-то выгнал. Я повторил свою историю во втором салоне - результат был тот же. Только в третьем салоне мне объяснили, что "ass" это по-английски задница...

яшка