<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/261099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/261099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. К доктору приходит пациентка и говорит: - Доктор, у меня появились мужские половые признаки. Я в ужасе. Доктор: - А в чем они выражаются ? - У меня по всему телу растут волосы !!! - А где конкретно ? - А вот от груди начинаются и так до самого члена и растут !!! Шутник Анекдотиков humourist@mail.ru
2. Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет? Аверкин С.С. averkinss@mail.ru
3. Лежит старик присмерти, вокруг него собрались все соседи и родные, старик еле открывает глаза и покашливая обращается к старым друзьям: - Михаил, помнишь тебя в пятидесятых годах засадили в тюрьму? - Конечно, помню десять лет сидел вся жизнь пошла на перекосяк! - отвечает Михаил. - Это я на тебя настучал, ты уж прости меня. - Ладно прощаю, ты же присмерти. - А ты Василий, помнишь тебя в шестидесятых по тюрьмам бросали? - Как такое забыть - век помнить буду! - Это тоже я на тебя настучал, ты уж простишь старика? - Так уж и быть, прощу тебя, старого. - Да и ещё одно вы все, пожалуйста, выполните моё последнее желание, как бы оно абсурдным не казалось: после моей смерти засуньте кактус мне в зад? Все посмотрели на него выразительным взглядом, но потом согласились. Старик полежал ещё пару минут и отдал концы. Все окружили старика, спустили штаны и выполнили последнюю просьбу. Через минуту в комнату врывается группа оперативников: - Вы все арестованы! Мы получили анонимный звонок, что тут до смери замучили безпомощного старика! Plosh
4. Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где был, скотина? - Люся... на кладбище был. - Что, кто-то умер? - Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ! Бобер
5. - Вот, ты сынок, вырастешь, женишься, и тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Правда, папа? - Да, но будет уже поздно! А.А.
6. Пришел Мужик к любовнице, только дошло до дела... звонок в дверь!!! - Муж!!! Мужик бегает по комнате не знает куда спрятаться, вдруг видит статуя голого мужчины. Мужик прыгнул ему на руки и затих... Муж пришел, разделся и ничего не подозревая лег спать. Вдруг среди ночи шум и крик: - Да задолбался я тебя держать! Бобер
7. Приходит муж домой, а дома жена, уже бегает, суетится, вокруг мужа крутится, ботинки с него снимает, короче не жена, а сказка. Муж разделся умылся и кричит жене: - Жена, жрать подавай! Жена подбегает к мужу, говорит типа так и так все уже на столе стоит тебя дожидается. Садятся они едят, все тихо, мирно, вдруг муж берет ложку и жене по лбу ХЛОП! Жена вместе со стулом падает, по голове трещины пошли, встает она и говорит мужу: - За что дорогой,я же ничего плохого ни делала? Муж ей в ответ и говорит: - Ну ты и чавкаешь, дорогая... Сидят они едят дальше. Жена уже тише травы, ниже воды, ну ее вообще не слушно, ни видно. И тут муж берет ложку и опять ХЛОП жене по голове. Жена опять падает вместе со стулом, за все руками хватаеся. Встает и говорит: - Ну за что, дорогой? - Ну как вспомню, ну как ты чавкаешь. HollyWood hollywood@au.ru
8. Едет негр в метро и читает книгу на иврите. Напротив сидит старый еврей, долго смотрит на него, и спрашивает: - Молодой человек, Вам что, недостаточно того, что Вы-негр? Galina
9. Сидят два наркомана на берегу реки и тут к ним подъезжает новый русский на 600-ом Мерсе и говорит: - Слушайте мужики, вы не знаете, как тут в брод перебраться, а они отвечают: да вот прямо тут и переезжай. Ну, тот разогнался, влетел в реку и утопил свой Мерс, вылезает весь мокрый, злой и говорит: - Вы чё, офигели что-ли, только что сказали, что тут перебраться можно. Ну те отвечают: - Слушай мужик, ты не поверишь - вот буквально пять минут назад десь утки по пояс переходили. Dimon valentihych@mtu-net.ru
10. Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Где Бермудский Треугольник? Отец, не глядя на сына: - Откуда мне знать! Спроси у мамы,- это она убиралась! Лена jahangir@online.no
11. Табличка в туалете: "Не бросайте окурки в писуары". Приписка маркером: "Они размокают и их потом трудно раскуривать". Shov shov@i.kiev.ua
12. Поймали как-то туземцы американца, француза и русского. Вождь им говорит: - Значит так, кто мне покажет истинный кайф, того награжу и отпущу, а кто не сумеет - съем! Американец: - Да запросто, щас выпьем виски - и в бейсбол сыграем, в него играть - кайф! Выпили, сыграли. Вождь говорит: - Не, не вижу кайфа. Сожрал американца. Француз: - Ну, надо нажраться мартини, вызвать клевых девочек - вот настоящий кайф! Так и сделали. Вождь: - И все равно нету кайфа! Слопал и француза. Русский: - Так, значит, давай бочку пива сюда. Вождь заранее радуется - щас тоже съем. Выкатил бочку пива. Сидят, пьют. Через час вождь пошел в кусты отлить, а русский его тормозит: - Подожди, не сейчас! Сидят, пьют. Через часок история повторяется. Еще через час вождь с выпученными шарами бежит за ближайшую пальму, начинает облегчаться и орет на всю саванну: - Вот это ка-а-а-а-йф!!!!!!!!!!! Anatoly Savenkoff http://www.chat.ru/~saanvi
13. Звонит муж домой и говорит жене: - Слушай, солнце, я задержусь на работе - у меня собрание. Жена: - Знаю твои собрания. Опять придешь в час ночи, пьяный, обрыганный, весь в помаде... И бросила трубку. Час ночи. Приходит домой муж, пьяный, весь в помаде, грязный. Жена и говорит: - Ну, посмотри на себя - пьяный, рубашка в помаде, обрыганный. Ну что я говорила, что я говорила? - У-уу, сука, накаркала. Taras
14. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Станислав Аверкин, Снежинск
15. Пьяный вдрызг муж (М) приходит посреди ночи домой. Ему открывает дверь разозлившаяся жена (Ж) со скалкой в руках. (Ж): - Что, Вань? всё пьёшь?.. (М): - Что, Маня? всё стряпаешь?.. MARTINI price@chel.elektra.ru
