1.
Сынуле моему тогда было года три.Мы уже ходили, болтали и закатывали истерики по поводу и без. Купила я ему водяной пистолетик,идем, радуемся. Пистолетик ломается, сынуля - в крик: "Хочу новый пистолетик!" Хитрая мама отвечает:"Сейчас подойдем к палатке, если там пистолетик есть - куплю, если нет - нет." Подвожу его к продуктовой палатке, раздвигаю очередь,поднимаю на руки, чтоб разглядел повнимательней - "Ну что, сын, нет пистолетика?" Сын вздыхает:"Нет... Ну тогда пива...

Фермерша

2.
Моя подруга тут как-то сидела на лавочке в метро на станции "Площадь революции".
Сидела тихо и спокойно, никого не трогала, книжку читала. Тут подсаживается на эту же лавочку молодой человек с мороженым. Через некоторое время он обращается к ней:
- Девушка!
Дальнейший ход мыслей подруги:
* знакомство.
* встречи.
* поцелуи.
* предложение руки и сердца.
* счастливое замужество.
* куча детишек.
* и т.д.
...И тут молодой человек продолжает:
- Вы не могли бы сказать мне "Приятного аппетита"?

ФИГ
agrohimik@chat.ru

3.
Значит так. Звонит мне клиентка и жалуется: с Интернетом проблемы - какой адрес ни введу - выкидывает на сайт Микрософта.
Я сочувственно прибалдеваю: неужто так оборзел Билли Гейтс, неужто дошел до столь низкопробного хакерства? Мучаюсь с нею порядка получаса: мы переписываем настройку стартовой странички, меняем параметры и т.д. Не помогает. Вконец растерявшись, я говорю:
- Описывайте в подробностях, что делаете. - Ну, в строчке "Адрес" набираю адрес...
- Дальше.
- Нажимаю мышкой, и он выкидывает на Микрософт...
- Стоп. Куда вы жмете мышкой?
- Ну как куда... На квадратик.
- Какой квадратик?!?!?
- Ну этот... где глобус вертится.
Некоторое время я не могла произнести ни слова. Со мной случилась пятиминутная истерика.

Кэри

4.
Отправились мы как - то с подругой на дискотеку. И вот, напрыгавшись, присела я на стульчик отдохнуть и, попутно, смотрю на танцующий народ. Внимание мое привлек 1 молодой человек, исполнявший нечто невообразимое. Нет, я конечно согласна, что танцевальный стиль это личное дело каждого, но, глядя на него, создалось впечатление, что, либо он очень сильно хочет в туалет, либо он находится под та-а-аким кайфом.
Разъяснение сей загадки нашлось минут через 5, рядом со мной плюхнулась Люська (подруга) и очень так смущенно мне сообщила:
-╚ Прикинь, Ленка хи-хи я случайно одному пацану со всей дури по яйцам врезала!.

Gatto
gatto@mail.ru

5.
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии.
Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития.
Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так:
- Пили?
- Нет! - нагло заявляет Вася.
- Дыхните.
Вася дышит в трубочку, индикатор синеет.
- Ну?!
- А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами.
Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует.
Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре":
- О! И, правда, - не исправен!

alex
reshta@te.net.ua