<A target="_top" HREF="http://ad-adex3.flycast.com/server/click/ChertovyKulichki/Humor/251099su"><IMG BORDER=0 WIDTH=468 HEIGHT=60 SRC="http://ad-adex3.flycast.com/server/img/ChertovyKulichki/Humor/251099su"></A>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Останавливает гаишник машины. Останавливает 600-й Мерс. - Сержант Петренко, имею четверых детей, - говорит водителю. Тот даёт ему 20 баксов и уезжает. Останавливает он Форд: - Сержант Петренко, четверо детей. Водитель даёт ему 10 баксов и уезжает. Останавливает он Запорожец: - Сержант Петренко, четверо детей! - Так я же ничего не нарушил! - говорит водила "Запора". - А мои дети что, должны ждать пока ты что-нибудь нарушишь?! Антон antosha27@hotmail.com
2. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился. Станислав Аверкин, Снежинск averkinss@mail.ru
3. Приехала американка в Россию создавать совместную фирму. После подписания договоров - БАНКЕТ. В конце банкета она засобиралась домой. Русские партнеры ей говорят: - Перед уходом - на посошок. Русская традиция. Ну если традиция, то отказывать нельзя. Наливают ей стакан водки. Она выпивает. Просыпается она утром. Лифчик в одной стороне, плавки в другой... Выяснять, что произошло вчера некогда, американка улетает домой. Дома, в Америке, решила узнать, что такое посошок. Открывает словарь, слово "Посошок" не нашла, нашла только слово "Посох". Читает: "Посох - палка в дорогу". Андрей
4. - Алле, это общество защиты животных? - Да. И кто же тебя, козла, обидел? Натали vnv@aport.ru
5. Разговаривают две мамаши: - Как твой сын похож на твоего мужа! - Не говори! Сама удивляюсь. GREED men
6. Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!!! Александр intercare@mail.primorie.ru
7. Умирает старый антисемит. И перед смертью он высказывает последнее желание - перейти в иудейскую веру. Друзья отговаривают: - Ты что, спятил? Тебе-то это зачем? - Ну как же! Вот помру - и одним жидом станет меньше. Пустячок, а приятно... AVS
8. Старшина роты спрашивает солдата-новобранца : - Это правда, Петров, что вы инженер-электрик ? - Так точно,товарищ прапорщик ! - Тогда вам дело по специальности. Будете следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23.00. Ясно? Сергей stamps@newmail.ru
9. В колхозе ЧП - тракторист изнасиловал дочку председателя колхоза, собрание-решают, как его наказать. Поднимает руку кузнец. Председатель: - Что скажешь, Кузьмич? - Давайте я его(тракториста) трахну! - Нет, нельзя... Через некоторое время опять кузнец: - Ну, давайте я его трахну! Председатель: - Ты его трахнешь, он 2 недели в больнице валяться будет, а у нас уборка урожая скоро, а он-единственный тракторист в колхозе... Через некоторое время снова кузнец: - Давайте я конюха трахну, у нас их двое! Константин
10. У мужика жена гуляла по-черному. Все кореша ему об этом говорили, а они им в ответ: - Да ладно,вы это все от зависти наговариваете! Как-то лучший его друг попросил: - Я знаю, что ты никому не веришь, так что просто выполни мою просьбу - скажи жене, что уезжаешь на несколько дней в командировку, а вечером внезапно заявись домой... - Ладно, - отвечает тот, - сделаю. Так и сделал. Подходит вечером к дому, а там очередь в его квартиру, аж из подъезда торчит. Мужик протискивается между ними, а мужики ему: - Ты что офонарел, без очереди, да еще с чемоданом прешь! - Да я же муж! - Раз муж, то проходи... :( И все разошлись. На следующий день кореш ему звонит: (К) - Ну как,убедился? (М) - Ага. (К) - Разводиться будешь? (М) - Да что, я дурак, чтоли,- в очереди стоять?! Агеев Андрей
11. В запорожец врезается навороченный джип. Из джипа выходят три гарилообразных типа. Один говорит: - Ну все мужик, ты попал. Завтра привози 100000 баксов или ты-труп. Встречаются на следующий день: - Привез деньги. - Но откуда у меня такие деньги, я в комуналке живу, на запорожце езжу. - Ну ладно мужик, завтра привози 80000 баксов или ты-труп! На следующий день снова всречаются: - Мужик, где деньги? - Нету. - Чтоб завтра привез 60000 баксов! Еще через день: - Давай сюда деньги, урод! - Да нет у меня. - Ну все, ты достал! Сейчас мы тебя замочем! - Зачем же так нервничать, ведь я понемногу отдаю. Димас
12. НР в лесу заблудился - не знает, что делать. Ходил-бродил, вышел на какую-то полянку. Встал посередине - видит, не знает куда идти. И говорит: - Ну, типа, АУ, что ли??? Anna o_smirnoff@hotmail.com
13. Мальчик приходит к врачу, тот его спрашивает: - А лет тебе сколько? - Осенью 6 будет. - О-о, какие мы оптимисты!!! Anna o_smirnoff@hotmail.com
14. Крушение самолёта над океаном. Пилот просит стюардессу (С) объяснить ситуацию пассажирам. Она выходит и говорит: - Сейчас мы с вами нырнём под воду... По воде плавают останки самолёта. Вдруг всплывают 2-а хохла. - Шо-то я не понял этой шутки. Уси улетели, а ми остались?! Лина.
15. Стоит Вася перед зеркалом после вчерашнего будуна, смотрит внимательно, что-то думает. Жена кричит: - Вася, иди завтракать. Он бьет себя по лбу: - Точно, ВАСЯ. Лилия
