1.
Дело в Португалии было, купил бидет на поезд, только от кассы отошел, мужик подходит и по француцзски: "Excusez-moi", типа "Извините, пожалуйста", думаю, странно, в Португалии ко мне, да еще и по французски, ну делать нечего, по французски спрашиваю чего хочет. Он смотрит на меня пустыми глазами и молчит. Ага, думаю, не угадал, я ему по португальски, в чем дело-то? . Ноль эмоций, билет мне тычет. Я по английски - смотрю проблески есть, спрашивает куда ему с этим билетом дальше идти - объясняю. Опять глаза пустые и затыкается опять, ну я ему самыми простыми словами, 5 минут - ноль!!! Просто говорю - What language? Русия говорит. Так и сказал - РУСИЯ!!! Я что-то вроде твою мать и выдал, чуть на поезд не опоздал. Тут он только - "так ты русский что-ли?" Русский, в Лиссабоне, по французски обращается, как он думает, к португальцу!!!

Вадим

2.
Эта история произошла с год назад с моей однокурсницей Ленкой. Девушка эта учиться не очень любила, а потому на многие предметы попросту забивала, появляясь в универе гдето раз в неделю Однажды пришла она на университетскую дискотеку. И вот, в танце так разошлась, что случайно налетела на одного молодого человека в джинсах и футболке с надписью ╚Великий герой Америки:
- Посторонись, придурок!!!! - злобно прошипела она, и, оттолкнув его со всей дури, продолжила танец.
Однако, минут через 5 она сообразила, что парень, вроде ничего, симпатичный, можно и познакомится:
- Эй, ты √ поманила она его царственным жестом, - а ну-ка пойди сюда! Слышь, тебя как зовут?
- Сергей.
- А меня Лена.
Продолжить знакомство Ленке помешал истеричный хохот однокурсниц, окруживших ее плотным кольцом. И только минут через 10, одна из них, сквозь смех, наконец то удостоила ответом Ленкины "Ну чего вы ржете?!
- Лен, ты "этому придурку" будешь в январе экзамен по философии сдавать...

Gatto
gatto@mail.ru

3.
Это было лет 10 назад... Мы решили скушать на завтрак консервы "Скумбрия в томате" и скушали... А на дне под рыбой обнаружили бумажку:"Укладчитца N...

Gelo

4.
Пошел мой брат (этакий акселерат, 16 лет, 194см, 85 кг ) паспорт себе делать, ну и так как первый раз, пошел с матушкой, ну что бы все вопросы уладить сразу.
Заходит матушка в кабинет к паспортистке, а так кроме неё еще мент сидел, и войдя в кабинет , оборачивается к брату моему и говорит так ласково....
- Зайчик подожди в коридоре.....
Ну поговорила она там , ирешают они малого позвать , с документами , со всеми делами....
Мент тут решил пошутить икричит в коридор...
-Зайчик заходи......
Тут вваливается мой брат, пригинается чтобы не задеть за косяк двери..........
Немая сцена.....
Офигел и мент и пасспортистка.
После минуты молчания единственное что мог произнести мент....
-Ну нифига себе зайчик......
Так то......

NEVER
barduc@mail.md

5.
И снова воспоминания о службе в ВВС:).Год 88 - дембель на носу,а значит и дембельский аккорд.Для несведующих обьесняю:дембельский аккорд-это когда солдат выполняет общественно-полезную работу(в основном связанную с тяжелым физическим трудом)в предельно сжатые сроки,вообщем пятилетка в три дня,как сделал так и домой пошел.И вот будучи сварщиком я с двумя сослуживцами получил задание,замену батарей отопления в своей роте.Отпахали значит мы почти сутки без перекура и уже часов в шесть утра сидим в качегарке курим и байки травим.Тут прибегает молодой летеха,дежурный по части с криком: Хелп мужики, ваша рота не воспринимает команду подьем,помогите,вы же дембеля,вас послушают.Но лень было задницу отрывать, но вроде жалко летеху мужик хороший,а приедет комбат отрахает за спящую роту.Тут вспомнил что я перед этим дырку прорезал в системе оттопления казармы,где дрыхнет непослушная рота,и появился у меня в голове коварный план,подношу значит к дырке сварочную горелку(не путать с горилкой)и открываю краник и где то минуту напускаю туды ацителену.
Потом легким движением руки чиркаю спичкой и бросаю спичку по направлению к дырке.Вообщем шумовой эффект был еще тот,как в песне:"...а город подумал,что ученья идут...":)Народ со страха посыпался с 2х ярусных кроватей,как те яблоки в саду Ньютона.Огненый шар пролетел вокруг казармы по всем трубам отопления и нашел выход в сушилке(там была снята накануне одна секция батареи)
ввиде огненого языка дракона,практически слизнув и приведя в полную негодность,весящую там и готовую к дембелю,парадную форму сержанта Хасанова(известного на весь батальон стукача).Я получил 5 суток ареста(которые так и не отсидел по причине отьезда домой),а бедный Хасанов домой пошел в гражданке(для них это такой позор,хуже которого,только внебрачная беременость или групповое поедание свинины в общественном месте).

ВАРВАР