1.
Наркоша попадает в ад и видит, что у самого входа сидит другой нарк.
Грустный-грустный, и крутит трехметровый косяк. Он подбегает к нему, отрывает небольшой косячок и кричит:
- Брат, брось фигней заниматься - лучше дай спички.
- Э, новенький, были бы спички - был бы рай!

Чиновник

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
В Лондонском музее перед статуей обнаженного Геракла три часа подряд стоят две подруги новых русских. Наконец одна говорит:
- Не, Ирка, "Биг Бен" - это, наверное, все-таки часы!

Олег
dok_ol@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Скорый поезд. Купе. Мужик читает газету, а его симпатичная молодая попутчица целый час ерзает на своем месте. Наконец она не выдерживает:
- Ну и мужики пошли! Мужчина, неужели я Вам не нравлюсь?
Мужик:
- Просто лучше час подождать, чем три часа уговаривать!

dok_ol@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Анекдот от подружки Аннушки:
Возвращается мужик с работы. Жена открывает ему дверь и вручает авоську:
- Милый, сходи, пожалуйста, за хлебом.
- Ты что, это ж не мужское дело!
Жена (распахивая халатик):
- Ну так сделай мужское дело!
Муж (хватая авоську и быстро спускаясь по лестнице):
- Уж и пошутить нельзя! :-(((
K
shishkin@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
- Мужик, ты когда-нибудь свои носки меняешь???
-...Только на водку.

Мило
miloslavn@elbit.co.il

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Стоит большая очередь мужиков сдавть сперму за деньги.
Вдруг подлетает девушка к этой очереди и пристраивается в конце. Мужики на нее косятся, крутят пальцем у виска:
- Ты чё мол, с ума упала, это же очередь сперму сдавать!
А она им (с полным ртом): Мы - м - а- м ы ы-ы-ы-ыы!

Kris
Kris1999@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Полковник докладывает генералу по телефону:
- Тов.генерал, от города не осталось ничего...
Повторяю по буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю. Ничего.

Alina
zms@lviv.gu.net

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Весна. Лесная полянка. Стоят два цветочка.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Ты меня хочешь?
- Хочу.
- Куда же эта проклятая пчела пропала?

Slay
balkvn@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Из газеты "Хибинский вестник" 18.09.1999 г.
Гаишник спрашивает у мотоциклиста:
- Как могли Вы в таком пьяном виде сесть на мотоцикл??!
- А м.м.мне т.т.товарищи п.п.помогли.и.и..ик...

AGV

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Из газеты "Хибинский вестник" 08.09.1999 г.
Пьяный мент пытается открыть банку с консервами.
Рука с консервным ключем постоянно соскальзывает с банки.
Мент не выдерживает и стучит по крышке ключем:
- ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!!

AGV

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
- Мой тамагочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну, не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

Gres

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Вечер. У ворот огромного частного коттеджа стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Не возражаем...

Gres

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Хрущоба без лифта, дверь во двор нараспашку. Ранним летним утром хозяйка одной из верхних квартир, на которой только легкий халатик, спускается по лестнице с мусорным ведром.
В это время ее муж бреется, но внезапно слышит снизу крики и шум, доносящиеся даже через жужжание электробритвы. Выключив ее, он слетает по лестнице и на нижних ступеньках видит живописную картину:
жена споткнулась, да так неудачно, что упала вперед головой прямо в ведро. Она безуспешно пытается встать, полы халатика задрались, и к соответствующим местам уже прилаживается бомж.
- Ты что делаешь, гад? - закричал муж.
Бомж спокойно отвечает, продолжая свое дело:
- Я понимаю, мужик: ты выбрасываешь голову, которая тебе надоела, но остальное-то еще вполне пригодно!

AVS

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Появился в одном селе Горыныч и жрал все и вся! Как-то раз мимо этого села проходили 3 армянина. Горын решил их сожрать, завел в сарай и закрыл дверь.
Один житель открыл дверь и увидел, как двое держат Горына за головы,а третий трахая приговаривает:
- Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы давно улетел бы!
Кудряш и Длинный
table@astranet.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Идет матч по водному поло.
Игрок подхватил мяч и рвется к воротам. Вдруг на трибунах закричали "Отдай мяч Гоги, отдай мяч Гоги!"
Игрок, не обращая внимания, прорывается дальше. Уже тренер ему кричит "Отдай мяч Гоги!". Игрок выходит один на один с вратарем, забивает гол и довольный подплывает к бортику.
Тренер:
- Что же ты наделал!?
- Да, Я же гол забил!
- А Гоги-то утонул.

Амбер

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2