<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?111099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Американцы спрашивают у Армянского Радио: - А сколько получает советский инженер? [Долгая пауза]. - А у вас негров линчуют! Шурик из солнечной Мордовии raydensoft@chat.ru
2. Разговор зеков в камере: - Коля любит МАМБУ. - Толя любит МАМБУ. В углу сидит обиженный негр: - МАМБУ всех ненавидит. Dead@Marsh ussuriisk@mail.ru
3. Мужик просыпается после большой пьянки, бошка трещит, подымает бутылку с пола, в ней пусто он орет: - Шарик !!!! - Шарик !!!! Ему на грудь запрыгивает собачка. Он ей дышит в морду и с хрипотцой: - Шарик, ищи! Dead@Marsh ussuriisk@mail.ru
4. Двое новых русских ехали на своем "Мерседесе" пока не наехали на отдыхавшую посреди дороги черепаху. Машина-в кювет, черепахе - хоть бы хны. Взбешенные НР долго пытались открутить наглой черепахе голову, но никак не могли её достать из панциря. За этим занятием их и застал 3-й НР, проезжавший мимо: - Проблемы, братки? - Да вот, тварь эту никак не достанем, спряталась, понимаешь.. - Ну, это не проблема, ща мы её.. 3-й НР выходит из машины, засовывает черепахе в зад палец, та вытягивает из панциря шею и остается без головы. Первые два НР (восхищенно): - Спасибо, браток! Но откуда ты знал, что ей надо палец в жопу засунуть?? - А мне жена каждое утро так галстук одевает! Leo l_grad@hotmail.com
5. - Доктор, точно знаю жена изменяет, почему же у меня рога никак не растут? - Ну, понимаете, это фразеологический оборот, выражение такое, в переносном смысле... - Ох, СЛАВА БОГУ! а то я думал - кальция в организме не хватает... Cucsa cucsa@hotmail.com
6. К пассажирам в самолете выходит расстроенная стюардесса и говорит: - К несчастью у нас отказал один двигатель и мы постепенно падаем. Весь наш груз - все Ваши вещи - уже выброшены, но это не помогло. Нам Всем нужен один доброволец, который пожертвует собой и выпрыгнет из самолета без парашюта. Встает англичанин. Подходит к открытому люку самолета, философски смотрит вниз, просит напоследок рюмку благородного шотландского виски, выпивает и с криком: "Да здравствует Великобритания !" выпрыгивает из самолета. Довольная стюардесса уходит к пилотам. Через некоторое время она возвращается и опять обращается к пассажирам: - К сожалению, одного человека не хватило для необходимой разгрузки. Нам нужен еще один доброволец. Встает француз. Подходит к открытому люку, смотрит вниз, просит напоследок бокал игристого шампанского из провинции Шампань, выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция" выбрасывается вниз . Стюардесса уходит к пилотам, но через некоторое время возвращается назад со словами: - Несомненно, эти двое благородных мужчин не зря покинули наш борт, но нам по-прежнему не хватает последнего добровольца, чтобы выровняться и дотянуть до аэродрома. Встал русский. Подошел к открытому люку. Взглянул вниз - не понравилось. Попросил бутылку водки. Опустошил ее и с криком: "Да здравствует Африка" вышвырнул двух негров. Вадим vechercom@mail.ru
7. Летучая мышь в темноте с размаху врезалась в стену. Сидит, трет голову: - Блин! С этим плеером когда-нибудь убьюсь. Дилайла adel5@altavista.net
8. В автобусе: - Не будете ли Вы так любезны передать мою плату за проезд? - Ты че бля, интелигент чо-ли? - Что ВЫ, что Вы такое же быдло как Вы! Виталько
9. Сидит обкуренный, медитирует. Подходит к нему бабка, спрашивает: - Сынок, как мне найти площадь Ильича? - Площадь Ильича? Помножить длину Ильича на ширину Ильича!... Shishkin
10. Два новых русских сидят на толчках. Один спрашивает: - Слышь, братан, ты как думаешь, мы физическую работу совершаем, или умственную? - Конечно умственную. - отвечает второй. - А с чего ты взял? - Была бы физическая - я бы кого-нибудь нанял. Zanthia Zanthia@crosswinds.net
11. Существует народное поверье: Когда жена стирает белье и на улице идет дождь, значит муж ей изменяет. Встречаются две подруги: - Как ты умудряешься узнать в какой день будет солнечная погода и можно без опасения стирать белье? - С вечера, когда муж уснет, посмотри на каку сторону лежит его член. Если влево - солнечно, если вправо - дождь. - А если стоит? - Дура, кто ж в праздники стирает! Людмила
12. Моются два члена в бане. Один другого спрашивает: - Как дела? - Да все нормально, работа-раз в неделю, остальное время отдыхаю. А ты как? - А я уже не могу. С самого утра и до следующего утра без передыху. В какую только дыру не суют... - А ты пробовал не вставать? - Пробовал! Чуть не съели! Андрюша PAG@comset.net
13. В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?" Alone
14. На завод должна приехать японская делегация. А в цеху, куда прийдут японцы, есть два мастера - золотые руки. Но беда - всегда пьяные. Начальник цеха вызывает их. А те толи с вечера не отошли, то ли с утра поправились нахорошо, пьяные в дым кроче. - Мужики, у нас в цеху японская делегация. Если вас увидят пьяных, то японцы не подпишут контракт, облом всему заводу. Так что, вот вам по пачке сигарет, идите в курилку, и пока я за вами не приду, нос оттуда не высовывать! Ну те естественно: "Иваныч, кремень! Все ясно" Сидят, курят. Уже до синевы накурились. На японцев охота подглядеть! Один говорит "Ну пойдем, глянем хоть одним глазком!" Другой "ты что Иваныча подставим, нельзя нам без работы в цеху показываться". - Так мы не без работы! Вон труба валяется! Давай ее на плечо, словно мы ее для дела несем! Уговорил короче. Несут, Кряхтят. Труба тяжелая. Засмотрелся один на японцев, запнулся за что-то, да и бросил трубу. А она второму на ногу!!!. Ну тот естественно во всю мать на первого "Ах ты !!!...." Дальше все ясно! Японцы услыхали и к переводчице: - О чем так оживленно разговаривают те двое рабочих? А та обомлела: - Я не знаю как это перевести на японский язык! А один япошка: - Я переведу! Моя немного уцила лусский языка. - Один говорит, сто он был в интимной связи с мамой своего приятеля. - Теперь он утверждает, сто был в интимной связи с самим этим приятелем! - Теперь, господа, он утверждает, невероятный факт! Он якобы был в интимной связи с той трубой, которую они до этого несли! - А теперь вообще кошмар! Он якобы был в интимной связи со всей нашей делегацией! Вадим inform@tkachi.edu.yar.ru
15. Звонит мужик в службу технической поддержки: - Так и так, качаю с ББСки Windows, потом гляжу - а у меня полуось закачалась. - У вас модем с коррекцией ошибок. Шурик из солнечной Мордовии raydensoft@chat.ru
Реклама в Интернете
