1.
Было это в Новый год, в час ночи 1 января.
Поехал я к другу на машине отмечать Новый год.
А друг мой рядом отдыхал, в доме отдыха в 10 км от моего дома. А у нас в Митино ГАИ в это время, как наверно и везде, страсть как любит пьяных ловить.
Поэтому ехал я совершенно трезвый.
Итак час ночи, на выезде из Митино стоит гаишник и ласково так мне палочкой машет. Я останавливаюсь, выхожу, радостный такой(потому что трезвый), даю ему документы, гаишник делает вид, что их читает, а сам начинает ко мне принюхиваться, через пару минут говорит:
- А ну дыхни!
Дышу ---- Не пахнет!
И тут душа его не выдерживает:
- ЧТО ЖЕ ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ТРЕЗВЫЕ!!!
(Видимо я был не первый)
И с хмурым видом отпускает...
Часов через пять, после гулянки я возвращался домой под хорошим газом. Гаишника на месте, слава богу, не было. Наверно поехал отмечать Новый Год.

Galeks
galeks@hotmail.com

2.
Институт. Сдача дипломов. Пять минут до защиты. Дипломник нервничает, ждет своей очереди. К нему подходит другой, уже сдавший. Делает круглые глаза:
- Да у тебя блок-схемы не по ГОСТу нарисованы!
- Как не по ГОСТу? Я же все сверял!
- Ну посмотри. У тебя в начале блок-схемы что написано?
- Начало.
- Значит, в конце дожно быть "Кончало"!

Аверкин С.С., Снежинск
averkinss@mail.ru

3.
Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел - раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.
Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Михаил

4.
НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕЁ ПОПАДЕШЬ!!!
Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д.
и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ.
По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать её действительно было невозможно.
Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка).
Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать....
Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.
P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть.
Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы...
И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Leonid Makarovsky

5.
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?