Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Реальные истории06/10/99

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.

1.
Едем на машине на работу...Впереди водитель и я...На заднем сидении две наши сотрудницы...При подъезде к офису машину тряхнуло и раздался металлический скрежет...Самая большая из теток(недавно получившая права) и говорит водителю:
"Что то у тебя кардан низко висит, даже двоих не выдерживает"...

Андрей
Danilov@kedr.kts.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Однажды утром меня будит мать. Сквозь сон слышу ее традиционное "Пора вставать"
и перед глазами всплывает ... диалоговое окно "Вы действительно хотите проснуться?
Да, нет".
Смеяться начал еще не проснувшись:).

Алексей Погребняк

Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Одно время довелось мне проходить практику в военном госпитале в славном городе Алма-Ате.Был там распространен следующий прикол.После поступления нового пациента ему предлагалось сдать анализ мочи взяв среднюю часть СТРУИ! На выход клиента из известного места смотреть обычно собиралось все отделение.

Уже врач.

Проголосуем?
-2-10+1+2

4.
Короче, вот такая история.
Будучи студентами, отдыхали мы как то в Риге. Тогда еще можно было попасть туда без загран паспорта и визы.Мы - это четверо однокурсников. И вот когда до поезда оставались считанные часы, а дело было зимой, что бы не торчать на вокзале, мы решили сходить в центральный универмаг, он там рядом. Ну что бы скоротать время и погреться.
Ну в буфете, на вокзале, мы естественно уже погрелись.
А на первом этаже универмага продуктовый отдел, и такой большой рыбный прилавок.
Рыба всякая разная: скумбрия, палтус, селедка и т. д.
И вот мой друг Григорий, давно и в серьез питающий к рыбе не шуточный интерес, подходит к этому прилавку и начинает эту рыбу, сначала рассматривать, а потом щупать руками. И таким макаром идет вдоль прилавка.
А за прилавком о чем то оживленно разговаривают три продавщицы. Глядя на то что вытворяет мой дружек, сначала замолкает одна, затем другая, затем третья.
Надо сказать, что одеты мы были весьма прилично и на бомжей похожи не были.
И вот одна набравшись смелости так вежливо говорит:
- Мужчина! Что же это вы, всю рыбу то, руками!
На что мой дружек ни секунды не задумываясь отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, я руки на вокзале помою!
Короче, хохотали мы вместе с продавцами.

Виктор
SENT@sakhalin.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

5.
Приветствую! Вот моя историйка - хотите верьте, а хотите - нет. У меня есть хорошая подруга по имени Катерина. И вот с ней-то и произошел, на мой взгляд, довольно курьезный случай. Катерине было лет 13, она утром собиралась в школу и находилась на кухне с мамой, которая готовила чевой-то пожевать (год был примерно 1988 и достать чевой-то нормального пожевать, как вы помните,было проблематично. Решила мама пожарить яичницу (практически деликатес!). Разогрела с ма-а-аленьким кусманчиком сливочного масла сковородочку, и разбила первое яйцо... А в это время дочурка Катерина, чевой-то не того намедни скушавшая или плохо скушанное переварившая, извините, пукнула, и изрядно попортила воздух.Мама:"Фу-у! Яйцо тухлое!" И отправила яйцо в раскрытую форточку.(У Катерины лицо "в непонятках" и первые признаки истерики от смеха). Мама разбила следующее яйцо (а атмосфера вокруг, надо сказать, ничуть не улучшилась):"Ой, да что же это - опять тухлое, зря я что-ли вчера отстояла в очереди и три десятка взяла!" - и следующее яйцо отправилось на выброс. Катя, давясь от смеха на глазах у удивленной родительницы, не в силах вымолвить ни слова, вешается маме на рукав халата, дабы предотвратить разбазаривание яиц (дефицит, блин).Минутой позже Кате все же удается объяснить маме происхождение столь неприятных миазмов... Теперь в приступе истерического смеха катается все семейство...

Светуся
james@aha.ru

Проголосуем?
-2-10+1+2

Поделитесь с нами и своими приколами. Присылайте их сюда.
Прошлый
выпуск
Не забудьте проголосовать!
Следующий
выпуск


tx3 - Text Exchange Network
Главный редактор историй: Дмитрий Финк