1.
Из дневника партизана:
"Понедельник. Мы выгнали немцев из леса.
Вторник. Немцы выгнали нас из леса.
Среда. Пришел лесничий и выгнал из леса немцев и нас."

Константа

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Подходит солдат к старшине:
- Товарищ старшина! У нас в роте голубые!
- С чего ты взял?
- Опять губную помаду сперли!

Константа

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
Две подруги :
- Что за мужики пошли !
- Не говори дорогая! Под себя положишь - задыхается, на себя положишь - засыпает, на бок положишь - соскальзывает, на ноги поставишь - уходит.

Владимир

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Зима. Ночь. Иду по улице. Один. Холодно.
Слышу. Шум. Кого-то бьют. Оборачиваюсь. Меня.

Татьяна

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Запись в дневнике нового русского:
"Вчера перечитовал пейджер.
Много думал."

Гиви Плеханов

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
- Что это за машина?
- Цементовоз.
- Какой-же это цементовоз, там же люди?
- Це разве ж люди, це ж менты. :-)

HeaveN

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Собака приходит домой.
Хозяин ей говорит: - Собака, Да ты же пьяная!!!
Собака: - Да непила я!
Хозяин: - Да ты пьяная, Собака !!!
Собака: - Да не пила я!
Хозяин: - А ну-ка тогда полай!!!
Собака: - Лай-Лай-Лай-Лай-Ла-Лай-Лай-Лай-Лай-Ла....

Ефимов
kronenwest@mail.ur.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Мужик домой прибегает и кричит жене:
- Жена, скорее собирай вещи. Я в лотерею миллион долларов выиграл!
- Милый, какие вещи собирать, летние или зимние? Куда едем-то?
- Все, все собирай. И ВАЛИ ОТСЮДА!!!

Паша

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
Мужик познакомился с прекрасной молодой девушкой. Повел ее в ресторан. Просидели они там пять минут, девушка(Д) ему говорит:
Д: Мне здесь не нравиться, слишком крутые здесь люди!
Мужик повел ее во второй ресторан, там происходит таже сцена:
Д: Мне здесь не нравиться, еда не вкусная!
Мужик привел ее на дискотеку, а она ему опять что-то впаривает:
Д: Мне здесь тоже не нравиться, музыка слишком громкая!
Ну он ее привел в свой шикарный номер в гостинеце Балчуг Кимпински и предлагает ей:
М: Может любовью займемся?
Д: Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня месячные!
М: А может в жопу?
Д: Нет, ну что ты, потом геморой, я не хочу!
М: Ну может хоть в рот возьмешь?
Д: Нет, я сперму ненавижу, да и воще пративно мне!
М( отчаявшись): Ну тогда давай в нос!
Д: В нос. Как это?
М: А вот так!!! (Бьет кулаком по носу...)

Женя
hardaway@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Снял мужик бабу, но никак не может настроиться. Решил по бокам члена привязать по карандашу и перемотать бинтом. Соорудил, значит, такую конструкцию и с горем пополам сделал свое дело. Утро. Лежат две половые губы и одна говорит другой:
- Всяких видела, и кривых и маленьких и толстых, но чтобы на носилках.....

Kostjan
kgusev@yahoo.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
Это все из "черного юмора":
----------
Двое влюбленных лежали во ржи, Тихо комбайн стоял у межи...
Тихо завелся и тихо пошел...
Кто-то в батоне ухо нашел.
----------
Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила!
----------
Дедушка Вася забрался в овраг, Там он наткнулся на пару собак...
Долго урчали сытые псы -
Старые люди вкусней колбасы...
-----------
P.S. Если понравилось, пишите, у меня их много!

Алексей
koav1@uic.nnov.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Приходит мужик (М) в роддом, его встречает медсестра (С) с четырьмя младенцами на руках. Мужик в шоке.
С: Вас не смущает, что их больше одного?
М: Да нет.
С: Тогда подержите этих, а я схожу за остальными...

Jim

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Выходит на сцену подвыпивший конферансье и объявляет:
- Рак матки, "Промежность"!
Извините, Марк Фрадкин, "Про нежность"!

daddy
daddy@hotmail,com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Анекдот от Мурманской КПРФ:
Попал Ельцын на тот свет, встречает там Н.Хрущева с метлой в руках и спрашивает его:
- Ты что же, таким государством руководил, а здесь всего ДВОРНИК???
- Я-то дворник, а вот посмотрим, кем ТЕБЯ назначат. Здесь начальником отдела кадров СТАЛИН работает!!!

AGV

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Анекдот от Мурманской КПРФ:
Звонок в дверь.
- Иванов здесь живет?
- Нет.
- А где найти Иванова?
- Я Иванов.
- А почему же Вы говорите, что не живете здесь?
- Да разве ж ЭТО ЖИЗНЬ!!!...

AGV

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2